Una "te" menos. Yo le otorgo algunas "tes"

Las cosas en Ecuador han llegado a situaciones surrealistas. En realidad que solo en ese país, pueden darse cosas que no caben dentro de la cabeza de una persona normal.

Hoy leo la noticia de que el acomplejadito aquel que nos gobierna, en vista de que se le están acabando los dolaritos que usa para mantenerse en el poder y los burdos e impositivos mecanismos para obtenerlos han sido explotados al máximo, ha decidido quitar algunas "tes".

Si. Lo que pasa es que el jumento ilustrado ese ha decidido retazar el pequeño paraíso llamado Yasuní-ITT (Ishpingo, Tambococha, Tiputini.) Ya se dio cuenta de que la ecología vale un pepino y que lo importante es mantenerse en el poder hasta que le tramiten la residencia en Bélgica. El forúnculo parlanchín éste ha decidido sodomizar a la Pacha Mama cuantas veces sean necesarias.

Yo por mi parte, y en vista de la futura ausencia de algunas "tes", le voy a conceder unas cuantas para su propia colección personal:

T-onto
T-arado
T-roglodita
T-orpe
T-otalitario
T-rasnochado
T-estarudo
T-acaño
T-aimado
T-ártago
T-artamudo
T-arumba
T-arugo
T-emático
T-embleque
T-emerario
T-emible
T-nebroso
T-ercermundista
T-ergiversador
T-estarudo
T-ibio
T-etón
T-imador
T-irano
T-ruhán
T-interillo
T-ísico
T-urulato
T-ítere
T-osco
T-orcido
T-orturador
T-óxico
T-ragón
T-raidor
T-ramposo
T-ránfugo
T-rapiento
T-rastornado
T-rastocado
T-repador
T-rompudo
T-ruculento
T-umefacto
T-unante
T-urbio
T-usa

Pero sobre todo, aquella palabra que sin el énfasisis de la T, no tendría ningún valor: es-T-úpido

Noticias que merecen la Primera Plana

Si Rafico Correa se preocupa y se enoja por las noticias que se publican en la prensa corrupta, la de ésta fulana, debe ser una de esas noticias que le quitan el sueño, le ocasionan esos arranques estípticos y lo hacen expresarse escatológicamente.

Es bien sabido que la mujer protagonista de dicha noticia, en la vida real habla hasta por los codos. ¿Cómo será que habla esta fémina, que su tripaje terminó por atiborrarse del viento que se cuela subrepticiamente por su boca con cada andanada de cotorreo que la aqueja? No por nada conduce programas de variedades y es una de las más respetadas eminencias en materia de chisme y alharaca.

Es gracioso pensar que la noticia, sin quererlo, se mofa de la fulana, pues deja entrever que la pobrecita tuvo que ser aislada para que deje de hablar como matraca vieja y se siga inflando de pedos.

Las flatulencias de esta mujer ya son de dominio popular, y merecen un tratamiento especial por parte de la prensa. No obstante, sus flatulencias han sido famosas desde mucho antes del lanzamiento oficial de su dolencia, pues de todo lo que habla esta exuberante y exquisita diva de la pantalla criolla y del mundo tan refinado de nuestra farándula, mucho de ello viene rodeado de un inconfundible aroma a esa clásica mezcla de metano y sulfuro de hidrógeno, tan característico de los mejores efluvios efervescentes que puedan escapar de un ducto de desfogue biodegradable.

“Me siento feliz de poder salir y ahora podré compartir junto a mis hijos y toda mi familia” ¿Compartir qué, su pestilencia acaso?

Fueron diez días que los calificó como muy positivos para su vida en lo personal y profesional, tildando ese tiempo como un “retiro espiritual obligado” ¿Meditación trascendental sobre el inodoro hasta alcanzar el nirvana de la perfección pedorífica?

En el mundo médico se ha oído hablar de aerofagia [DRAE: Deglución espasmódica de aire, que se observa en algunas neurosis] muchas veces, pero imaginar que la pedorrera, [DRAE: 1. adj. Que frecuentemente o sin reparo expele las ventosidades del vientre. 2. f. Frecuencia o abundancia de ventosidades expelidas del vientre.3. f. pl. Calzones ajustados, llamados escuderiles porque los usaban los escuderos] consecuencia de tal aerofagia, se le pueda subir a la cabeza a alguien, y lo lleve a decir que el mejor consuelo que pudo haber tenido durante su humeante padecimiento, y al mismo tiempo, la mejor razón que tuvo para recuperarse de tan volátil situación es haber visto a otros seres más desdichados que ella, cuyas afecciones menos banales, en comparación a la suya, hayan sido los generadores de la motivación necesaria para enfrentar valientemente y salir triunfadora de un estruendoso cólico de pedos, resulta verdaderamente hilarante y al mismo tiempo patético.

La ventosa diva dice haber temido por su vida. Le aterraba la idea de que la vida se le pueda ir en un solo suspiro… o en su defecto en medio de un solo sonoro flato. Los galenos que la atendieron, según el comunicado de prensa, tuvieron que intervenirla quirúrgicamente.

“Debo reconocer que como cualquier ser humano tuve miedo, incluso en una ocasión pensé que me iba a morir, pero luego me tranquilizaba al darme cuenta que había más gente con otras dolencias peores que las mías.”

Ante la abundancia de evidencias, yo me inclino a pensar que tuvieron que poncharla y causarle un caliche [DRAE: 5ta acepción.- Raja en una vasija] terapéutico para desfogar el gas represado, pues hasta se hace mención de que tuvo problema con uno de sus pulmones, (posiblemente un pedo atravesado.)

Del recorte de prensa, se puede también inferir que el poder pedorífico de la fulana llegó a tal nivel de hedor y potencial inflamable, que obligó a los galenos a aislarla para evitar que el hospital entero se infestara de divinos aromas cloacales y de paso evitar una explosión o un incendio de dantescas proporciones.

El doctor que la operó, Jesse León, indicó que lo que se hizo con Sabaté fue aislarla de las personas para evitar que hablara.“Optamos por regresarla a terapia intensiva con ese objetivo, ella no podía hablar y lo hizo en demasía. Nosotros prevenimos muchas cosas y hoy por hoy podemos ver a una Marián bastante recuperada y con ganas de seguir dando de qué hablar en la televisión”

El acontecimiento acaecido a la diva se tiñó, también, de matices místicos, pues fue ella misma quien aseguró a la prensa, que durante el tiempo que permaneció con la encefalopatía causada por la intoxicación gradual y progresiva de metano, sulfuro de hidrógeno y extractos de guatita, aguado de gallina y otros condumios en diferentes grados y proporciones, ella habló con Dios:

“Durante el tiempo que estuve en el hospital tuve un acercamiento con Dios; asimismo me di cuenta que mucha gente me tiene cariño y solo tengo palabras de agradecimiento para todos porque sé que hasta hubo una cadena de oración por mí”

Dando fe así, de que aguantarse los pedos, en lugar de darles libre tránsito, puede ocasionar alucinaciones y otros desvaríos psico- emocionales, pues la gente no le tiene cariño a un pedorro maloliente, sino que la evita y le mandan buenos deseos para que deje de apestar.

Mi buen amigo el Apestado, posiblemente encuentre esta noticia de su particular gusto y beneplácito.

¡3 Años... y que siga la pachanga!

Jorge Portíz: ¿Te enteraste de la farra?

Tele Vidente: No. ¿Cuál?

JP: Una humorada en la que una tal "su majestad" y su círculo rosa, embargados de concupiscencia, con frondoso júbilo y colorido jolgorio, van a celebrar el aniversario de su himeneo, como si del amancebamiento de núbiles vestales se tratase.

TV: ¡¿Ah?! (Expresión de perplejidad –facies oligofrénica desencajada con mirada desorbitada- similar a la que algunos lectores kojudos han puesto ante la arremetida de tanta verborrea con facha de educada, progre e inteligente del siglo XXI, que no tiene otra intención más que cautivar y capitalizar unos cuantos incautos e ingenuos fervores uterinos)

JP: Si. No ves que van a celebrar por lo alto los 3 años de sodomización subliminal a la que han sometido al gran proletariado, la misma que, en cambio, ha sido percibida por la minoría burguesa y de pensantes como un violento y brusco desgarro anal de tercer grado con secuelas permanentes y espasmos inconsolables.

TV: ¡¿Eh?! (Persistencia de la misma expresión de pendejo; similar a la cara del Panchana cuando pretende explicar el contenido y el sustento lógico de la encomienda que aceptó obedientemente auspiciar)

JP: A ver, mejor te lo explico a la manera Vinicio Alvarado, es decir de la manera oficial, eliminando la retórica socialista, propia de los semovientes culteretas progres que sostienen los pilares ideológicos de la revolución ciudadana, de igual manera que una ramera sostiene en sus manos el enhiesto falo de un despreciable cliente, y mientras tanto invocarán en sus cánticos, la versión bíblica del Comandante Che Gue-vada; y saltarán y danzarán, y pizpiretos y pizpiretas en frenesí indescriptible, enajenados y enajenadas por las emociones emanadas del sumak kawsay, se abrazarán los unos a las otras, (excepto el Alexis Mera y su pata rosa de GLTB, pues ellos irán a misa a orar.)

Como parte de la celebración, se han preparado varios actos conmemorativos, entre ellos, vamos a contar con la presenciad de la banda de nado sincronizado al unísono de las manitos levantadas, preparada por una horda de entusiastas párvulos asambleístas oficialistas, bajo al batuta del maestro Corcho Cordero.

En el intermedio, tendremos una tanda de cachos contados por el hilarante Rolando Panchana y Ricardo Patiño, seguidos del grandioso mimo, el carismático y expresivo Pancho Huerta y su conjunto mudo de Angostura.

Como plato fuerte y gordo, la María Paula, al son de las inteligentes y gráciles canciones entonadas por el internacional grupo Los Conquistadores, va a deleitarnos con un estriptis a cuatro manos y dos tiempos, amenizado con los cánticos de los eunucos de la ruptura de los 25 y las danzas sensuales preparadas por el representante legal de los burdeles, el Alexis Mera y su ballet de las rosas, con coreografías de las talentosas Bettys, la Carrillo y la Amores y la asistencia técnica de la SENPLADES.

Con las manos limpias, los corazones ardientes y los buches vacíos, libarán y libarán, hasta que las mentes lúcidas den paso a la patria que ya es de todos. La burocracia, con los vientres protruyentes y los dientes afilados degustarán los exquisitos manjares preparados por el cocinero belga.

Como parte del suculento menú se servirán las siguientes delicias:

Bebidas y licores a cargo de la cancillería y sus momias cocteleras.

Entrada: Ceviche de Calcetines Presidenciales adornados con naricitas cafés.

Plato Fuerte: Estofado de Lengua en jugo de ortiga, acompañada de una guarnición de insultos, gajitos de comisiones ad hoc y puré bolivariano hecho con agua de Maracaibo.

Postre: Sorbete de Propaganda, adornado con hoja de coca boliviana y miguitas de uranio iraní.

Golosinas: Dulce de sonrisas a la Lenín Moreno y Manitos Alzadas en almíbar de bestia salvaje.

Servicio de limpieza puertas afuera a cargo de Nina Pacari y su combo constitucional.
Para el populacho, se servirán, a luz de las velas, aguado de correa, guarapo de Puná, tecnocumbia y cachunllapi, todo cortesía del SRI y su representante el Carlos Marx Carrasco.

Vale acotar que el Rafico, una vez ahíto y satisfecho correrá a los brazos de su amada belga, y se refugiará en la casa ésta.

Y mientras tanto, desde la casa del mástil desnudo y horizontal del barco, los envidiosos pelucones y las bestias salvajes murmurarán, se quejarán y escribirán editoriales cargados de injustas críticas y reparos que expresarán la más profunda vergüenza.

TV: ¡Ah! Ahora si entendí. O sea que el Correa se va a hacer agasajar con la plata del pueblo, por su gran labor y por su encomiable esfuerzo de habernos posicionado en los primeros sitiales mundiales de corrupción, pobreza y desempleo, condiciones sine qua non para el buen vivir.

NOTA: Ricardo Patiño se ha encargado de coordinar la distribución de algunos videos piratas filmados durante estas fiestas de trascendencia histórica.

Medios y Estupidez: rompámos el vínculo

Estoy de acuerdo en que la prensa tenga la potestad de publicar en su espacio lo que mas les convenga, interese o parezca. No obstante, cuando uno se topa con zopencadas como ésta ó ésta, es cuando se empieza a creer que el Correa y su perro falderillo del Panchana tienen algo de razón. Tanta paja que publican en la prensa; idioteces intrascendentes unas veces, y enfoques desenfocados otras.
Por ejemplo, hacen tremenda alharaca porque alguna llaminga radicada en España se ganó el “gordo” de Navidad. Tres millones de Euros. ¡Gran cacao! La lotería Mega Millions de New Jersey juega 2 veces a la semana. Usualmente el pozo empieza en 12 millones de dólares, y cada vez que la lotería corre y no hay ganador, el pozo sigue acumulándose. La gente que gana esa lotería, se lleva usualmente una cantidad mayor a 12 millones, pues generalmente ganan el “gordo” cuando el volumen de ventas y de números jugados es mayor. Solo cuesta un dólar el numerito de la lotería. ¡Gran cacao! No he visto que la prensa nacional haga aspaviento alguno sobre este tema de tanta irrelevancia, como el del cojudo “gordo” español. A la final, ¿a quién le sirve que fulana o mengana se haya ganado la lotería? ¿Cuál es la relevancia o trascendencia de tal evento? ¡Wow! ¡Qué honor y qué orgullo, una verduga ecuatoriana se sacó la lotería! Posiblemente sea un motivo de júbilo y jolgorio nacional, y por tal razón, un motivo para profundizar en las ideas de civismo y patriotismo. ¡Realmente si que somos folklóricos, pero sobre todo, kojudos! ¿Debemos sentirnos orgullosamente ecuatorianos por una kojudez de este tipo?
Leo que un par de carros se han “pepeado” en Quito, en una arteria vial principal. La noticia se enfoca mas en los elementos que despiertan morbo, antes que en aquellos que deberían realmente importar a los lectores. Nos cuentan con cierto detalle cómo se estrellaron los autos y las circunstancias en las cuales ocurrió el siniestro. Nos detallan hasta cómo terminaron las personas involucradas. Pero en ningún momento se molestan en hacer un enfoque sobre el porqué del accidente. ¿Malas condiciones asfálticas acaso? Una crítica y llamado de atención a las autoridades correspondientes, por ejemplo, sería mas apropiado. ¿Falta de señalización tal vez? Igualmente, un reclamo a las autoridades viales. ¿De repente, alta velocidad e impericia de los conductores? Reclamo de responsabilidad y concientización al colectivo, sería algo apreciable. ¿Imprudencia o negligencia acaso? Exigir la presencia de las autoridades y demandar raudas acciones, una cuestión de elemental sentido común para un periodista. ¿Que dizque había gravilla en el pavimento? El periodista podría preguntarse entonces ¿qué se hace al respecto con los estándares de seguridad que deberían estar en vigencia e implementados en el país, cuando se trata del transporte de materiales de construcción por volqueteros; quién controla las normas de seguridad, quien castiga? Existen un montón de pensamientos e ideas útiles que se quedan en el tintero, solo porque la kojudez del escándalo y la alharaca apremian y se imponen por encima de la sensatez, cuando se quiere “informar” a la ciudadanía.
No obstante, no creo que una ley retrógrada y represiva sea la solución. Los medios también deberían aprender a escuchar a quienes los critican o cuestionan, para que produzcan noticias de mejor calidad. La auto crítica es mejor que cualquier yugo impuesto por comedidos esbirros de un tirano. Y mal o bien, prefiero la prensa y medios de comunicación como son hoy, a como pueden llegar a serlo, o mejor dicho, dejar de serlo, cuando se instaure la estúpida ley de comunicación, otra perla mas de la profunda estupidez que embarga a los socialistas trasnochados del siglo XXI.

Informe de Labores

Excelentisísimo y Omnimododísimo Señor Presidente, por medio del presente informe, y con el objeto de satisfacer su majestuosísimo ego y elevar su nombre en las encuestas, nos complacemos y deleitamos en informar a su altisísima gracia, que usted y los suyos fueron, son, y serán unos dijes de guaguas.

Su real bajeza que ayer fue mancillada y pisoteada de una manera tan ruin, al haber sido usted y su corte asociados con engendros de despreciable naturaleza, tales como los hermanos Ostaiza, el Chauvín o el occiso comandante Reyes de las FARC, ha quedado hoy, finalmente resarcida y reivindicada.

Por eso, y a pesar de las inclemencias del tiempo, las bestias salvajes, la prensa corrupta, la partidocracia, las tinieblas de la noche neoliberal y el magro salario que hemos percibido, hemos sido capaces de encontrar la luz, sin más evidencias que sus sutiles sugerencias y certeras versiones. Y supimos que no nos quedaba otro camino por tomar, que aquel de la verdad… su verdad, y nada más que su verdad. Porque el sendero de esta verdad había sido macabramente oscurecido por la patraña y la calumnia vertidas cual veneno de ofidio sobre su cabeza. Nuestra imparcial, desinteresada y acuciosa labor ha rendido sus frutos.

No cabe duda, y que lo oigan bien, príncipes y sultanes, mendigos y pordioseros, pelucones y colaboradores levantamanos… ¡Ejem, perdón! Nobles, diligentes y leales asambleístas, que luego de tan minuciosísimo y objetivisísimo escudriñamiento, la verdad ha aflorado. Aquí no ha pasado nada. Todo es puro cuento, y las FARC son nuestros amigos pero de mentirijillas.

Queremos que su diáfana orientación ideológica deje de estar vinculada a criminales y terroristas que se ocultan tras la misma ideología. Sus bondades y grandezas no podrán ser comparadas con la miseria humana que inunda el alma de sus detractores.

Ante todo este resurgimiento de lo puro, lo bueno, lo honesto, solo nos basta preguntar a su runasa alteza: ¿en qué sitio de su esfínter anal prefiere usted que postremos nuestros agradecidos labios en fruncido y sublime ósculo? Nos postramos a sus pies, y nos declaramos diletantes amantes de sus efluvios y emanaciones cloacales, mientras su corona de hoja lata brille y se imponga de manera colosal sobre esta turba que lo aupa.

Atentamente, Dios, Patria y Socialismo o muerte,

El retorcido Pancho Huerta, momia coctelera de los santos de los últimos días y su combo.

Para no perder esa sana costumbre

Esta es una de esas noches...

¿Qué se le va a hacer?



Seguir en silencio mi rumbo.

Extractos de Estupidez

Extracto Primero:

“Guayaquil Declara Persona No Grata al Presidente Rafael Correa Delgado”

Con estas palabras: ¿Se ha insultado a alguien? ¿Se ha incitado al separatismo, se ha ofendido a alguna institución pública, a la fuerza pública, a la Bandera, al Escudo o al Himno a la Patria?

¿El derecho a la libre expresión no ampara a quienes se expresaron así?
Orden de prisión preventiva por 30 días a los autores de los carteles que aparecieron en Guayaquil rezando dichas palabras.

Eso es lo que se ha dictaminado.

Pagaría por escuchar la opinión de alguno de esos progres izquierdositos que profesan los supuestos derechos humanos. ¿Qué diría el pedante (Unamuno dixit) del Xavier Flores?

Extracto Segundo:

¡Y arrancó el partido!

Inusual, pero el marcador antes de empezar es de 2 a 0, a favor de los “culos rotos”. El equipo de los “normales” deben, desde hoy, acostumbrarse a las prebendas y ventajas que esta moderna sociedad de “derechos” ofrece a las minorías.

Una estupidez mas, cortesía de nuestros comedidos y agenciosos esbirros del gobierno, y sus buenos oficios, que se acogen a las poses de sendos progres izquierdositos de los derechos humanos que defienden la “igualdad” ante la ley, expresamente dispuesta en el bodrio aquel al que llaman constitución. ¿A quién le importa si es justo o no, que por el simple hecho de preferir pinga cuando ya se tiene una, o por carecer de una, se otorguen ventajas y beneficios por encima del resto de mortales? Supongo que pedantes (Unamuno dixit) como el Xavier Flores están totalmente de acuerdo con esta medida.

Como siempre, una vez mas, se ha hecho alarde de la infinita estupidez ecuatoriana. Por querer reivindicar y hasta resarcir a las minorías, se termina mas bien favoreciéndolas en detrimento de las mayorías.

Es obvio que estos sabios de los derechos humanos no entienden de igualdad ante la ley.

La Estupidez en 2 Actos

Acto I

(1) ¡Elévate man, elévate!
(2) No puedo chucha. ¿Qué no ves que a esta huevada le falta el aire?
(1) ¿Cómo que a esto le falta el aire, man? ¿No estamos acaso volando en el aire?
(2) Si, tonto gil, pero igual, se nos está ahogando el adefesio este.
(1) Pero si "mi general" dijo que es nuevecito.
(2) ¡Simón! Eso dijo "mi general", pero los indios esos, lo diseñaron para volar a 10 mil pies.
(1) ¿Así? ¿Pero cómo? ¡Si solo estamos a unos de 3 mil pies!
(2) ¡Si serás shunsho! Tres circunvoluciones cerebrales menos y serías como "mi general"
(1) [¿Qué me habrá querido decir este huevas?]
(1) ¿Ya ves? Eso pasa por no haber lloriqueado por la mala educación que te dieron en el instituto. Verás, estamos volando a un pite más de 3 mil pies desde el nivel del suelo, pero Quito se encuentra a mas de 8 mil pies de altura.
(1) ¿Y eso qué?
Recordando las sabias palabras de un verdadero patriota:
(2) ¡Por idiotas como tú es que los ecuatorianos tenemos mala reputación! Esta pendejada solo funciona por debajo de los 10 mil pies… pero por sobre el nivel del mar. Nosotros ya nos mandamos mil mas de lo que debíamos. Si seré gil yo también, que te hago caso, y me entusiasmo con las piruetas.
(1) ¡Ele mierda! Y yo que creí que andábamos bien altivos y soberanos.
(1) y (2) ¡Ay Diosito nos estrellamos!

¡Pummmm!

Y mientras esta discusión ocurría a una velocidad impresionante, el helicóptero indio se desplomaba implacable y aparatosamente al pavimento, opacando así el jolgorio de los milicos, y el júbilo de "mi general".

Acto II

Cuenta la leyenda que el ropavejero era un sujeto harapiento, sucio, cuyo hedor se percibía a 3 cuadras de distancia. Recorría los barros de la ciudad recogiendo chatarras, cachivaches, chucherías y objetos desechados por la gente. Individuo huraño, necio, terco, alevoso, refunfuñaba y se enredaba en absurdas discusiones con los transeúntes. Era un individuo incapaz de aceptar consejo alguno aunque fuese para su propio beneficio. A pesar de verse, cada día, a si mismo como un pordiosero, jamás puso en práctica lo que otros le hubiesen podido recomendar para su propio beneficio. Prefirió siempre la compañía de otros pelafustanes que se comportaban como una jorga de bravucones cuando tenían la oportunidad de juntarse. Pese a ello, este enajenado mental aceptaba de muy buen talante cualquier porquería que proviniese de alguno de sus pelmazos amigotes. El fin del día, todo lo que estos sujetos generosamente le regalaban, resultaba ser la porquería mas grande, algo inútil y que mas bien terminaba siendo un incómodo estorbo, en ocasiones difíciles de deshacerse.

Uno de los amigotes de este ropavejero, era un energúmeno grandulón con facha de primate sobreamamantado con leche de paquidermo. Robaba a su gente, para luego dárselas de magnánimo, repartiéndo lo usurpado, a sus compinches. Entre las cosas que este grotesco mico acromegálico había robado, pero que ya no le servían, estaba una colección de vejestorios voladores, de entre los cuales resaltaba una flotilla de viejas motocicletas. Un día, decidió regalar esas chatarras a su amigo el ropavejero y toda su familia.

La gente de los barrios, con las mejores intenciones, le sugirió que no las aceptara, pues le iban a causar más de un dolor de cabeza. Dicho y hecho. Uno de sus hijos se encaramó en una de esos vetustos aparatos y se estrelló en la esquina siguiente, llevándose consigo a un par de ancianas que caminaban por el lugar.

El presidente de los ecuatorianos (¡de algunos!) decidió aceptar sin reparos unos avioncitos de guerra hechos de remaches, parches y piezas recicladas que tan generosamente nos regaló el comandante-compañero de la espada de Bolívar. Dijo que la vida útil de esos aparatos era de unos 5 años, y que nos iban a servir para que los milicos que vuelan helicópteros indios, practiquen un poco, y así no los estrellen en los actos castrenses.

Resulta ser que para poder volar esos cacharros supersónicos, el piloto tiene que abrir la escotilla, sacar la cabeza, y mirar por dónde anda, para saber si ya está cerca de su destino. Los aviones esos no arrancan sin que antes se de vueltas a una manivela que se ubica justo por debajo de las turbinas. A veces necesitan que los empujen en una bajada para que puedan arrancar. Como tienen sistemas de radar, el copiloto tiene que bajarse a preguntar a quien se encuentre por el camino, para asegurarse de que se está en la dirección correcta. Según se dice, el piloto debe asegurarse de que lleven un galoncito de agua, no vaya a ser que se les recaliente el radiador o se les sople el empaque.

La última vez que se les vio a esos mamotretos semi voladores, los remolcaba, (en Panamá) una de las winchas gratuitas que anda promocionando el muy ilustre municipio de Quito, gracias a los comedidos oficios de su revolucionario burgomaestre.

Tal parece, ya le encontraron remplazo al viejo y oxidado avión que ornamenta el parque de La Carolina. Creo que es una gestión de embellecimiento digna de todo encomio. En lugar de uno, ahora tendremos 5 esqueletos de hoja lata adornando el paisaje, para el deleite de todos los quiteños. De pronto, y hasta mandan a uno de esas latas, a manera de donación, para que sea ubicada por decreto ejecutivo, en el malecón 2000, otrora malecón Simón Bolivar, hoy por hoy, malecón León Febres Cordero Ribadeneyra.

¡Cómo me divierte esta revolución! (Y los payasos que la animan)


PD/ ¿Cuánto nos costará a los ecuatorianos procesar toda esa basura?

Bukowski y Xavier Flores

El pedante (Unamuno dixit) del Xavier Flores, en respuesta a uno de mis opiniones, me contesta en la cajita de comentarios de su blog: "KM, coincido en una cosa contigo: tus opiniones (me) son irrelevantes (tanto más lo son porque hablan mucho más del emisor del mensaje que de aquel a quien éste se dirige). Sin embargo, no tengo interés en hacerle publicidad a tu alarde de adjetivos insultantes. Recuerdo que tenías una bitácora en la que exhibías una quejica tristeza por una mujer: publícalo allí, si es que todavía la tienes. Dudo, eso sí, que publicarlo te sirva al propósito de hacerla volver. Después de todo, el olvido le viene muy bien a tu irrelevancia." (sic)

A parte de lo que Unamuno piensa de Xaflag, yo creo que su arrogancia y vanidad le impiden publicar lo que otros le dicen. Sus palabras en dicha cajita de comentarios, son en respuesta a un comentario que le hice, y que por pusilánime actitud, prefirió no publicar, cual buen hijo putativo de la revolución ciudadana, dando fe de esa gran "coherencia" entre sus prédicas de libertad de expresión y sus actos. Del dicho al hecho, siempre hay mucho trecho, y no cabe duda, Flores lo confirma.

De cualquier modo, la intención de esta entrada no es precisamente abundar en lo atrabiliario que es Xavier Flores, sino en utilizar, irónicamente, a uno de sus bien amados autores, para contrastar la pequeñez y vacío de alma que lo aquejan, (en caso de que el ateo de marras tenga una) y lo que Bukowski escribía con similar "quéjica tristeza por una mujer" y la irrelevancia del poeta, por haber escrito algo parecido a lo mío, en sus obras.

Yo creo que el que padece de un síndrome de irrelevancia es Flores, pues tiene una seria necesidad de que otros sepan de él. El anonimato sería una lápida a su insignificancia. (Y aún así, le doy bola a este intelectual)

Y sin mas revuelo, comparto aquí uno de los poemas de Bukowski, dirigidos a esa mujer amada, jamas amada, haciendo que las palabras de nuestro iluminado e ilustre ateo abogado se desvaloren por su propia sazón.

An Almost Made Up Poem

I see you drinking at a fountain with tiny
blue hands, no, your hands are not tiny
they are small, and the fountain is in France
where you wrote me that last letter and
I answered and never heard from you again.
you used to write insane poems about
ANGELS AND GOD, all in upper case, and you
knew famous artists and most of them
were your lovers, and I wrote back, it’ all right,
go ahead, enter their lives, I’ not jealous
because we’ never met. we got close once in
New Orleans, one half block, but never met, never
touched. so you went with the famous and wrote
about the famous, and, of course, what you found out
is that the famous are worried about
their fame –– not the beautiful young girl in bed
with them, who gives them that, and then awakens
in the morning to write upper case poems about
ANGELS AND GOD. we know God is dead, they’ told
us, but listening to you I wasn’ sure. maybe
it was the upper case. you were one of the
best female poets and I told the publishers,
editors, “ her, print her, she’ mad but she’
magic. there’ no lie in her fire.” I loved you
like a man loves a woman he never touches, only
writes to, keeps little photographs of. I would have
loved you more if I had sat in a small room rolling a
cigarette and listened to you piss in the bathroom,
but that didn’ happen. your letters got sadder.
your lovers betrayed you. kid, I wrote back, all
lovers betray. it didn’ help. you said
you had a crying bench and it was by a bridge and
the bridge was over a river and you sat on the crying
bench every night and wept for the lovers who had
hurt and forgotten you. I wrote back but never
heard again. a friend wrote me of your suicide
3 or 4 months after it happened. if I had met you
I would probably have been unfair to you or you
to me. it was best like this.

Charles Bukowski

Me pregunto:

¿Cuál es la filosofía de Mafalda: socialista, neoliberal, capitalista o comunista?

¿Y Quino?