En pocas palabras...

Me pidió hace ya, que no la importune con los murmullos de mi corazón. Bueno, no me dijo eso, pero expresó su incomodidad por mi insistencia en encontrarnos a solas, mas no en secreto. La ciudad tiene ojos, me dijo. No se siente bien, con eso de vernos furtivamente. Entendí el mensaje: Ya no me jodas.

Bueno, no se si eso mismo quiso decir, pero en pocas palabras dijo que lo nuestro mejor lo ponemos en "stand by" indefinidamente. Nuestras realidades no son compatibles.

No la llamé, no la busqué cuando fui por allá, a pesar de que días antes mi corazón rebozaba de alegría por ese supuesto momento que iba a ocurrir. Nunca ocurrió.

Supongo que ahora ella cree que la arranqué de tajo de mi corazón. No es así. Ella sigue tan vigente como siempre, en mi mente y en mi corazón. Simplemente decidí exiliarme de su realidad, porque respeto su espacio, y porque no quisiera causarle jamás molestia alguna. Tu mensaje fue claro.

Supongo que ahora ella piensa que yo soy otro de esos oportunistas que merodean los muros de su realidad, queriendo saltarlos, para robar un trozito de lo que detrás de ellos se oculta.

Me ocupé en lo mío. Sin embargo, anoche la soñé otra vez. Fue muy intenso el calor de ese suspiro onírico, (vívido lo llaman los entendidos.) El subconciente es mas fuerte que los buenos propósitos.

Seguiré torturándomme día y noche con aquellas nociones de ella que agitan mi tormentosa existencia, y la llenan de sabores agridulces, y momentos alegremente amargos.

No se como cambiar mi realidad, para acoplarla a la suya. Se, pero no me atrevo. Pusilánime de yo. Temo que cuando me desprenda de mi realidad, me enfoque mas en mis egoístas intereses por ella y me olvide del mundo alrededor, ella por su parte demuestre que lo mío fue una desbordada ilusión.

Una querida amiga, amor imposible del pasado, me sugirió que hable de temas menos lúgubres. Yo creí que este morboso afán de abstraerme en mis miserias sentimentales era una buena forma de hacer catarsis y de ser "romántico". Me pregunto si alguna mujer, en verdad apreciaría todas estas palabras que han estado acumuladas en forma de sentimientos dentro de mi corazón. No se. En nuestras vidas, por lo general, aparece una sola vez, aquella persona que es capaz de sacudirnos de pies a cabeza. Eso solo ocurre una vez. Mi vez ya pasó, y solo vivo para lamentarlo y para suspirar por la nostalgia de lo que pudo ser. Pero en el fondo, todavía albergo un rayo de esperanza. Esa esperanza nutre el lado egoísta mío. Eterno conflicto interno que me acosará hasta el fin de mis días.

Aceptando la verdad

De repente se apareció en el "chat". Me comentó que extrañaba nuestras pláticas. Fue tan grande la emoción que quise llamarla. La llamé. Me contestó y dijo que la llame en 10 minutos, pues estaba ocupada en otra llamada de larga distancia con su hermana. Me dijo que también estaba leyendo eso que yo llamo, mi verdad.

Insistí varias veces. El teléfono fue esquivo, ella lo levantó una vez mas, y se disculpó. Llámame en 10 minutos. Ya habían pasado 2 horas.

¿Demasiadas verdades talvez? No se. No me explico. De pronto me imagino mas de lo que es. O de pronto si es lo que no quiero que sea. Ya lo dijo alguien mas sensato: Ámame cuando menos lo merezca, ya que es cuando más lo necesito. (Un cliché útil, y muy necesario.)

La verdad es raramente pura, y nunca simple. Muy acertado, este Oscar.

Addendum:

Estaba en lo cierto. Uno descubre la verdad en los pequeños gestos...

Otra coincidencia

Poniendo atención a la letra del aria "Una furtiva lágrima" de la ópera L'elisir d'amore de Gaetano Donizetti., descubro, que ya, mucho antes que yo, hubieron personas que supieron ver y leer en pequeños detalles y gestos, los sentimientos verdaderos del ser amado.

Nemorino, un hombre sencillo, prendado de Adina una terrateniente, siente que de una simple lágrima que brotó de los ojos de ella, (la furtiva lágrima) él está convencido que ella lo ama, a pesar de su aparente indeferencia -de ella- hacia él.

Adina siempre ha demostrado poco interés por Nemorino, pero este siempre ha estado convencido de su amor por ella.

Esta es una ópera con la que puedo identificarme. Incluso el elixir de amor en ella, es la misma pócima de Baco, que yo bebo ocasionalmente, para infundirme valor para seguir escribiéndole.

Una furtiva lagrima
negli occhi suoi spuntò:
Quelle festose giovani
invidiar sembrò.
Che più cercando io vò?
Che più cercando io vò?
M'ama! Sì, m'ama, lo vedo. Lo vedo.
Un solo istante i palpiti
del suo bel cor sentir!
I miei sospir, confonde
reper poco a' suoi sospir!
I palpiti, i palpiti sentir,
confondere i miei coi suoi sospir.
Cielo! Sì, può morir!
Di più non chiedo, non chiedo.
Ah, cielo! Sì, può! Sì, può morir!
Di più non chiedo, non chiedo.
Sì, può morir! Sì, può morir d'amor



Una furtiva lágrima
que cae, ha brotado
de esos dulces ojos,
como si ella envidiase
a todas las otras jóvenes
que pasaron junto a ella.

¿Qué podría yo querer mas que esto?
Ella me ama! Si ella me ama!
Lo veo! Lo veo!

Un solo instante
para oír su corazón palpitar
tan cerca de mi,
y escuchar mis suspiros,
como si fueran suyos,
y sus suspiros,
como si fueran los míos.

Que los cielos me lleven ahora!
Todo lo que quise, es mío ahora!
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Yo se que ella me corresponde. Ahora no hay duda.

Cumpliendo...

Solo para no dejar abandonado este lugar, depositario de lamentos en cuotas y a plazos, vengo hoy a recordarme nuevamente, que sigo pensando en ella.

No la saco de mi cabeza, no la arranco del corazón. No se me pega la gana hacerlo.

Este sitio me recuerda mucho a mí...

Volveré en otro momento, cuando quite de encima algo del escombro emocional.

Melancolía y admiración

Dulce y amargo, el sabor de la nostalgia por lo que nunca pasó. Melancolía que embarga el corazón. Admiración por su entereza, fortaleza y valentía. Mujer con determinación.

E lucevan le stelle,
ed olezzava la terra
stridea
l'uscio dell'orto
e un passo sfiorava la rena.
Entrava ella fragrante,
mi cadea fra la braccia.

O dolci baci, o languide carezze,
mentr'io fremente le
belle forme disciogliea dai veli!
Svanì per sempre il sogno mio d'amore.
L'ora è fuggita, e muoio disperato!
E non ho amato mai tanto la vita! (Tosca, de Giacomo Puccini)



Aquí donde las estrellas suelen
brillar, y el aroma de la tierra es dulce,
el portón del jardín cruje,
y los pasos acarician la arena.
Ella entró, fragante, cayó en mis brazos.

Oh! Dulces besos. Oh! Láguidas caricias.
Mientras yo, trémulo, libero su adorable belleza de sus velos
Mi sueño de amor, se ha desvanecido para siempre.
Mi última hora ha volado, y yo muero en desesperación!
Nunca amé tanto la vida.

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Me escribe banalidades. Esa es su forma de decirme que también piensa en mi. Yo lo se ¿Quién puede negar el poder de la ópera y su punzante romanticismo? Es un bálsamo para el alma acongojada, que se suma a la benevolencia del vino.


Te pensé, y no se lo puedo decir a nadie.
Te pensé para ver si así, te escapabas de mi mente.
Te soñe, para calmar mi perturbado onirismo.
Te escribí, para recordarte lo que siento.
Te escribí, para admirar tu fortaleza y tu coraje.
Te dejo esta noche, porque quiero no volver a soñarte.
Te cuento que no lo lograré.

Me confundiré otra vez mas, en las ensoñaciones de la
nostalgia, de lo que pudo pasar.

Coincidencias

La estuve pensando, en mis sueños; 3 noches ya que ella apareció. Hablamos. No recuerdo las confidencias que nos dijimos, el subconciente lo hace todo nublado.

Iba de regreso a casa, miré hacia otro automóvil, y creí haberla visto. La persona que conducía el otro carro, se parecía mucho a ella, o al menos eso quiere creer mi mente; 2 días hace de aquello.

Leía mi correspondencia, encontré una carta de ella. No decía mucho. Pero era suficiente para llenar de inquietud mi corazón.

¿Coincidencias talvez? No lo se. No me importa. Me alegró el día y me hizo creer que lo "nuestro" no es unidireccional. Hace pocas noches escribía sobre ella. Coincidencias.

Taciturno

Es una época extraña. Mi vida, en muchas cosas, es peor que la de un chiquillo adolescente. En otras, va de acuerdo al plan trazado y a lo espectado para mi corta edad. Recuerdos de gente querida, gente que quedó en el pasado; gente de mi pasado, presente en mi mente. Gente de mi pasado, con la cual no pude tener un presente. Eso quise. Gente que sigue vigente a pesar de una distancia geográfica. Gente distante, a pesar de la cercanía. Gente de mi presente, con la cual detesto mi pasado. Mucha nostalgia y sentimientos de soledad a pesar de estar acompañado. Los hijos me llenan la vida. Me dan alegría y embarran de optimismo el día y el futuro. Las contradicciones emocionales y del corazón, opacan en ocasiones, un poquito esos briosos momentos. Una queja imperdonable, sufrimiento innecesario, ínfimo, cuando se sabe de un prójimo en circunstancias adversas, debatiéndose entre el hambre y la desnudez. Lamento mezquino, angustia del egoísta. Sin embargo, nuestra esencia dejaría de ser tal, si dejásemos de quejarnos. Todos quieren algo, a todos les falta algo, y repetir tan trilladas deducciones, no ayuda en nada.

Me he alejado de mi mismo, de lo que soy. Existo, pero no vivo lo suficiente. He perdido el norte, y solo me regocijo en el presente. Me duele mirar al futuro, sabiendo que mucho de lo que se ha cedido, mucho de lo que se ha sacrificado, dejado de lado, o, para después, jamás verá ese después. Se negocia con la vida, y nunca se sabe si el resultado de esa transacción nos llevará a algún estado de certidumbre y satisfacción interna. Y mirar atrás no sirve de mucho, solo ahonda en el lamento o agrava la aflicción. No se aprende. Seguimos avanzando inexorablemente en este mundo y no atrapamos y congelamos esos momentos dichosos. No sabemos como estirarlos y hacerlos que se perpetúen en el tiempo… al menos el inmediato. La memoria es el único recurso que tenemos, y no le rendimos el tributo adecuado. La memoria no es estática, o momentánea, su futuro depende de nosotros. A las cosas que nos deleitan, démosles el tiempo necesario, y sigamos evocándolas o reviviéndolas, para que la dicha se prolongue y estire en la dimensión ingrata del tiempo.

Idealizar, es la droga con la que la memoria nutre al corazón. El corazón se alegra por un instante, se enajena y se olvida de su presente, se abandona a un futuro irreal. ¿Qué futuro es real? Un improbable cierto futuro.


Te extraño, te pienso...

Perdido en la ignominia

Benevolencia del vino. Me he sentido con ánimo de retomar este espacio abandonado. Descuidado. Me he perdido de mi mismo. He pensado en escribir, muchas veces, con la simple intención de que un aprendiz de matemático, vea que escribo algo. Me he alejado de mi intención inicial. Comencé este espacio, no para ganar visitantes. Ha pasado tanto tiempo, y las cosas siguen igual.

Ella, sigue en mi mente. Abro la puerta, y su nombre ilumina mi teclado. Ella sigue en mi corazón. Mi mente no puede. He tratado de fingir que no la pienso. Mas, mientras lo hago, peor me pasa. Su nombre sigue causando el mismo efecto. Se distribuye por mi ser, y me causa quebranto, encanto y desencanto.

Ella sigue vigente. Es inútil combatir la irracionalidad del corazón. He tratado de ser coherente. No se puede. Mi corazón domina mi mente. He libado, el vino me ha envalentonado. El estrago del elixir de Baco, ha sido incapaz de adormecer ese sentimiento. No puedo contenerlo, necesito el recuento. No la he escrito, pero he pensado en hacerlo. No se que decirle. Nuestro último encuentro fue intenso, me liberé, hablé demasiado. Me volví vulnerable, fui un imbécil.

No supero la angustia, ella lo sabe. Finjo distancia, simulo amistad. Yo no puedo finjir. Es obvio que mi corazón se sale por mi boca. Ella sigue indiferente. Pretende indiferencia. Su realidad, mi realidad, líneas paralelas, sin esperanza de convergencia.

Otro matemático se burlará. Incapaz de sentir la erosión de un sentimiento así. Que me importa. A veces, quiero dejar esta impavidez, y arriesgarlo todo. Ella no está segura de ello. Ella no está convencida de mi sentimiento. Ella cree que todo es una ilusión. Un momento, en el presente, justificado por un pasado sin pasado.

Quisiera decirle todo. No puedo, ella lo rechaza. No me importa si soy víctima de libelos audaces, inoportunos y procaces. Siento, se que ella está presente, no se va de mi mente, por mas que lo intente. Rimando azarosamente, libero este yugo que me oprime. Retórica de antaño, palabrería de siempre, para decir que ella no escapa al latido de mi corazón. Corazón sin razón; ¿Cómo se puede querer dos mujeres a la vez? Una es madre y compañera, otra es amante sin saberlo y confidente sin decirlo, que nunca ha sido acariciada por la mano de este cobarde del corazón.

Mi realidad, naturaleza y verdad, tres razones para no llegar a tu corazón, tu vida, tu mundo. Una ilusión que sigue dispersa, una realidad inalcanzable.

No sabía de que escribir. Terminé haciéndolo sobre lo que no debo, no puedo, pero mas deseo.

El abandono de uno mismo, sin plasmar las ideas, mas una copa de vino, dan tránsito libre a la oculta desdicha, pintada con una sonrisa.

Quiero escribir mas, pero no puedo. No puedo, pero no porque me falta el fundamento. No puedo, porque la razón desembriaga al corazón. Este no puede seguir así. Debo mirar al frente, seguir la línea trazada. Ella nunca lo sabrá, nunca lo apreciará. Mis palabras son por ella y para ella. Algún día, mis labios coincidan con los suyos, ojalá. Idealismo de un todo perfecto, ingenuidad de un iluso corazón.

Me voy porque me aflige esta condición. No es posible amar a dos mujeres a la vez. Una está aquí, en mi presente, la otra está presente, sin estar aquí. ¡Qué difícil!

Pasándolo bomba!

Esta semana ha sido super diverticómica.

Por un lado, he detenido mi quehacer literario y he decidido hacer un paréntesis, para dar cabida a una actividad, que para mi, es bastante lúdica.

He conocido a un estulto sujeto que funge de forista en al menos 2 sitios. El uno es http://www.forajidos.org/, el otro sitio es el famoso antro http://www.radiolaluna.com/news.php

Me he divertido a lo bestia. Cualquier cosa que este shunsho dice, yo le llevo la contraria. La reacción del sujeto es lo divertido. Lo mas gracioso del asunto es que el individuo este se toma todo en serio.

Tan enserio se lo toma, que ahora que cree que me ha "deshecho" con sus brillantes intervenciones, está frenético. (Ojo, he de seguir sosteniendo lo dicho, puesto que a pesar de que la intención es mofarme del tipo, las razones esgrimidas son ciertas y no dan cabida a cambios... a menos que el insulso personaje me de una razón mas fuerte)

He confirmado que los fundamentalistas carecen del sentido del humor. Tiempo atrás me tope con otro sujeto similar. Lo irónico del caso es que el segundo sujeto jura y rejura que es hombre de derecha, mientras que el primer susodicho de esta historia es un hombre de izquierda "desde chiquito". Ambos se toman en serio todo, tergiversan lo que leen, sacan de contexto y luego cuando uno les echa una joda, piensan que todo va en serio. No distinguen entre la realidad y la fantasía.

Yo creo que es un factor común, o como diría un numerólogo bloggero de a perro que me tilda de ladilla, estos sujetos tienen un común denominador: son amargados y su cerebro es demasiado geométrico. Son de pensamiento binario, bidimensional y monocromático.

No es que yo sea la gran papaya, pero en perspectiva, y comparando con estos aprendices de lacayo, no solo que soy la gran papaya, soy el señor papaya. (Esto a propósito de hacerme eco de mis propias palabras sobre las mamás de Tarzán y dejándome aquejar por el mismo mal)

Sus intelectos, (si a eso se le puede llamar intelecto) son monocromáticos, porque si ellos dicen que todo es negro, no son capaces de aceptar otros matices y tonalidades, y aún si uno pertenece mas o menos "a su bando" son intolerantes al máximo. En sus mentes, solo existen el blanco o el negro. Cero huevadas cualquier otra posibilidad. La crítica es afrenta.

En sus mentes binarias solo existen dos grupos, los que piensan como ellos y el resto. O estás conmigo o estás en contra. No pueden asimilar la idea de que se puede coincidir en muchas cosas y discrepar en otras. Los cuestionamientos son insultos.

Se mueven en un plano cartesiano linear, solo pueden ir de izquierda a derecha. Si están en uno de los extremos se polarizan. Las tres dimensiones son inexistentes en sus planos y lisos cerebros. Abscisas y las Coordenadas son ideas abstractas para ellos, peor si mentamos el eje de la Z.

Son tan concretos que no pueden discernir entre el semi suave y el semi duro. No saben cual es mas suave y cual es mas duro.

Son rudos. A veces creo que lo hacen de mala fe. Otras veces, creo que se empeñan en ser así, porque les resulta cómodo ocultar su procacidad.

La modestia es una virtud inexistente. La ignominia es su pan de cada día.

En fin, todavía no acabo de entenderlos bien. Me imagino que debe haber una subespecialidad psiquiátrica que los estudie a fondo. No obstante, si la ciencia hubiese sido capaz de dilucidar el comportamiento y psiquis de estos coágulos humanos, ya hubiesen podido controlar a los Talibanes. Pero no. Todavía estamos en pañales en este asunto, y mientras eso siga así, el socialismo del siglo XXI o el neoliberalismo seguirán sumando adeptos.

Por suerte nuestros Talibanes criollos son lo suficientemente cobardes para forrarse con dinamita y reventarse "por su causa" en algún sitio donde pululen "los otros". A lo mucho llegan a linchadores anónimos durante grescas masivas. La ortiga y el agua fría son su tribunal de apelaciones.

Estoy cansado, pero eso no significa que menguaré en mis esfuerzos por re-educar a estos individuos y ayudarlos a que se reinserten de manera sana y productiva en la sociedad. Yo siempre he sido de la idea de que todos se merecen una segunda oportunidad. Pero existe un dilema: ¿Cómo se les debe dar esa nueva oportunidad? ¿Dosis masivas de razonamientos lógicos y estructurados? ¿Cachetadas literarias? (Me rehúso a caerles a patadas como al perro de cierto bloggero) No entienden con el palo. Nacieron y han vivido bajo el influjo del palo. El palo es un buen amigo, mejor dicho, es su amigote y no un ejemplo a seguir.

Si alguien sabe cómo se puede acelerar el proceso de reinserción social de estos desadaptados conceptuales, agradecería cualquier sugerencia.

La terapia de coma barbitúrico o coma insulínico no son aceptables. La terapia electroconvulsiva (TEC) se considera como una ayuda parcial.

Hasta que alguien obtenga el Nóbel por la rectificación cerebral fundamentalista, yo seguiré visitando los foros en donde estos retazos de inteligencia humana pululan.

!He dicho!

Me olvidé

¡Qué burro soy!. Hoy es un día para recordar. Hace quinientos y pico de años nos arrebataron el taparrabos y nos bautizaron.

Gran Día el 12 de Octubre. Duélale a quien le duela.