Y sin embargo flota...

En una de esas clases universitarias de parasitología, el maestro nos comentaba que una materia fecal de buena calidad, es decir, un mojón a carta cabal, tiene la capacidad de mantenerse a flote por largo plazo. El maestro agregaba a esa noción, la idea de que para que este fenómeno se de, es decir, que el trozo de mierda se sostenga a flote, se requiere de un generoso suministro de gas entremezclado con la excreta en cuestión. En otras palabras, una caca de calidad INEN necesita sustentarse en fragantes y flagrantes flatulencias, mismas que se cuelan entre lo espeso de esta masa amorfa, para darle ese empuje necesario para flotar (y de paso, la consistencia apropiada.)

De la misma escatológica manera, hace unos días por tierras caribeñas volaba -hecho un pedo- un avión que se elevaba en lo mas alto del cielo, apoyado por el hedor de algún aire caliente de origen pudendo; un aire igual de caliente que las calenturientas mentes revolucionarias que ocuban la gaucha aeronave.

Trascendió de dicho avión, un fragmento de la conversación que se dice sostuvieron sus ocupantes principales:

La Titi (LTT): "Mirá Ché, ¿y qué honda con ese tapete bordado que shevás a manera de camisón; no sos sha, un poquito grande como para esas chiquilinadas?"

El Altivo y Soberano (ELAS): "Bueno, no es un tapete floreado mi querida flaca horrorosa, es una forma de recordarme mis épocas de *pelado, cuando mi santa madresita tenía que usar los manteles, cortinas y cobertores de muebles para cosernos unas camisas; ahora las uso como ornamento e insignia de originalidad que me sirve para distinguirme y a la vez identificarme con esos dositos que hacen dupla conmigo, el de Bolivia y sus originales chompas de jornalero, y el otro, el jefazo nuestro, el venezolano y sus camisas de hospital psiquiátrico de color de toalla higiénica usada. Te cuento que ahora uso unas camisonas bordadas por unas monjas peluconas, y cada una cuesta mas de $100... Pero como llevan motivos andinos carentes de yodo, pegan en el pueblo."

LTT: "¿No me digás ché, que las bombachas también las tenés bordadas?"

ELAS: "No seas bestia salvaje. Los calzoncillos los compran los de mis círculo rosa, me los lava a mano la belga de mi mujer, y luego me los plancha y almidona para darles cierta rigidez que contribuye a ese rictus anal que acompaña a mi erguido porte y envestidura"

Escondido entre las sombras del pasillo, el tercer pasajero VIP de dicho avión observaba y escuchaba con ávido interés y morbosa atención la conversación que sostenían sus homólogos. Este pasajero es el Monje Libidinoso (ML) que, en sus épocas de celibato y pobreza, engendró una sarta de hijos bastardos y otros en vías de reconocimiento, con sendas feligresas que lo seguían de cerca gracias a sus novedosas prédicas religiosas que preconizaban ideas que mezclan la oposición al pecaminoso y antinatural uso del condón con la paternidad responsable. Todo esto, es el fruto de una austera existencia dedicada a la templanza del espíritu y a la contemplación, (de sendos culos populares.)

De vuelta a la conversación entre LTT y ELAS, la pizpireta con un inusual brillo en sus ojos, y con voz cada vez mas melosa preguntó: "¿Y a propósito de tu mujer che, tu nunca te has cogido a otra mujer que no sea la belga?"

ELAS: "Compañerita, esas cosas no se preguntan a un caballero que nunca ofende a una dama, ni a una vieja pelucona, ni a una gorda horrorosa. Yo mas bien creo que cada ladrón juzga por su condición."

LTT: "No che, te equivocás, a mi, el Néstor no me ha puesto los cuernos nunca. Mirá que con esos ojos virolos, ninguna mina le da bola, y mas bien me ha servido de mucho porque como no puede ver derecho, me han "cogido" un par de veces mientras miraba recto (para otro lado.) Acordáte de la Hillary y el Bill, Néstor y sho, somos como los Clinton, nos gusta la guita y el poder, pero de ahí a que le pula la perilla, hace rato que me dejó de interesar el trolo ese"

ELAS: "¿O sea que tu tienes a tu Mónico Lewinski?. Mira que he notado que esa blusita que llevas te sienta de maravilla con tu figura"

LTT: "Pará che boludo no me rompás las pelotas; sho tengo un rabit, y la blusa me la puse porque en Honduras hace un calor del puta madre. Además yo no necesito mortajas coloridas para que me reconozcan como original. Mi sello de distinción es mi culo y mis estiletos"

LTT se abre un botón de la blusa so pretexto del calor. Medio seno queda al descubierto.

En silencio, el rostro de ML empieza a sufrir una transformación.

ELAS: "Bueno, ya terminemos de una vez con la burla a mis camisas, ya que pronto serán elevadas al grado de emblema nacional. Mejor cuéntame, ¿cómo haces para mantenerte regia?"

LTT: "Dejá los rodeos y las pelotudeces. Sho te invité a mi avión para que podamos conversar a solas, sin que el cuadrúpedo de Venezuela nos vea. Yo se que hubo que darle gusto y decirle que veníamos a aposhar al boludo de Honduras, pero la verdad es que quería conocerte mas de cerca"

ELAS: (bajando el tono de su voz y gesticulando con la boca para señalar al ML, le preguntó a LTT) "¿Y qué hacemos con este gil?

Con ojos desencajados que se brotan y se humectan gracias a la irrefrenable lascivia , con la lengua lamiéndose el labio superior, y llevándose una mano por debajo de la sotana, ML interrumpió: "No se preocupen por mi, ustedes hagan como que yo no existo, imagínense que soy el Espíritu Santo que se deleita observando a las criaturitas de la creación ejecutando el plan divino de perpetuación de las especies"

ELAS: "Te cuento que no es cuento aquello de que los Correa tenemos solvencia testicular, así que te adelanto que te puedes quemar si juegas conmigo"

LTT: "Vos si que sos un tarado. Creés que sho aflojo así de fácil? ¿Acaso creés que me impresionas con tus palabras de elongado monólogo sabatino?"

ELAS: "Los Correa somos lo suficientemente listos como para conseguir lo que queremos, y si no me crees, pregúntale al Fabricio"

Ante esta plática, ML se había abstraído del mundo, dispúsose en un estado de enajenamiento tal, que absorto en el tema, se había reclinado en el asiento posterior de la nave, para dedicarse al mas brutal de los onanismos. Autoerotismo en su apogeo.

Dándose cuenta de lo que la conversación había causado en el fértil ex-diácono, ELAS y LTT decidieron cambiar el tema, y retomar el asunto que en un principio los había llevado a compartir espacio aéreo. Turbados por la dificultad de concretar sus aspiraciones eroto-revolucionarias gracias a la presencia del curita arrecho, se fueron a El Salvador, para limitarse a decir que el gorileti no los había dejado entrar en Honduras.

LTT: "¿Y qué hacemos con el MEL?"

ELAS: "¡Qué se joda! A qué no mandó a su hermano a que instale unos manteles y esconda unos diputados para que lo apoyen en un referéndum para una reelección. ¿Quién le manda a pendejo y esperar para el último para querer perpetuarse en el poder?. Mejor que se busquen un tarado bonachón que se preste para esta idiotez. ¡Ya se! El shunsho ese de Costa Rica"

Y así, a pesar de que en el país de la Titi su vizco marido era derrotado electoralmente, y de que ella fracasaba en su misión democratizadora, su fortuna (la de ambos) se había multiplicado en 150% en 2 años. Así mismo, a pesar de que en la llacta de El Altivo y Soberano su heramano soltaba el pico y contaba cómo se hace para comprar diputados detrás de unos manteles, o de cómo se debe crear cortinas para luego sacar contratos con el estado, o a pesar de que el Mono Jojoy confesó sus aportes a la campaña del Altivo y Soberano, éste no se hunde. Un buen mojón se puede mantener a flote por largo tiempo, y lo que embarra a su paso no se limpia fácilmente.


*pelado: ambas acepciones: 1.- calvo 2.- cuando era pobrete, se comía k-k y acumulaba rencor, por no haber sido invitado a las farras del Club La Unión.