Todos a celebrar...

Dicen que mañana se celebra el día de las personas con capacidades diferentes. Un eufemismo para referirse a un día en que se debe recordar que existen lisiados, tullidos y acongojados. Yo creo que se merecen una consideración especial, más allá de los términos que se utilicen.

Imaginemos por un instante a una persona ciega. Hasta el día de hoy me pregunto si un hombre ciego prende la luz cuando entra al baño o si orina estando de pie o si se sienta. Me imagino que la puntería para no mear fuera del pilche no es la misma sin los ojos.

Imaginemos por un momento a un ser acongojado por una serie de taras de cuna, complejos de inferioridad arraigados en lo más profundo de su ser que lo han convertido en un prepotente narcisita. La vida de esa piltrafa humana no debe ser de color rosa.

Por tí, Rafael, por ser un impedido mental, te deseo que tengas un buen día del incapacitado.

Impedido

Leo en el periódico que Correa fué impedido de viajar por 15 días, lo cual resulta una buena noticia para el pobre pueblo ecuatoriano, el mismo que vive atormentado y agobiado por los burdos y procaces monólogos sabatinos. Ya le han aconsejado que cierre el pico, pues le puede entrar un aire de tanto hablar, y eso le puede agravar la rodilla, la misma que usa para sus posturas genuflexas ante papito Chávez.

No obstante, yo, de médico tratante, si hubiese pedido una interconsulta al departamento de psiquiatría. No me cabe duda de que si lo hubiesen evaluado, lo cual en lo personal me parace una irresponsabilidad no haberlo hecho, lo hubiesen encontrado impedido desde el punto de vista mental. Y eso, por lo general es crónico y progresivo.

Por desgracia, el impedido aquel, logró a tiempo cambiar la constitución y ya no se lo puede declarar orate, chiflado o impedido por una mayoría simple de votos en el congreso, tal y como a él le gusta ganar en el resto de elecciones a las que ha sido sometido en su vida.

Ante este anuncio...

Leo el siguiente encabezado:

"Rafael Correa entrará al quirófano el lunes próximo"

Y motivado por mis buenos deseos para con el pueblo ecuatoriano, solo puedo decir:

¡Ojalá y no salga de aquel sitio.

Sabio consejo

Yo que todo lo sé y lo que no, me lo invento, quisiera, de la manera más humilde, hacer una sugerencia en aras de la felicidad de todos.

Al pelmazo que nos gobierna le ha cogido un nuevo antojito: quiere avioncito nuevo, pues el adefesio que tiene hoy no está a la altura de sus humos y alcances. El actual aparatejo aquel resultó estrecho cuando de embutirlo con un séquito de esbirros se trata. Tantos chupamedias, lameculos, mentes lúcidas, corazones ardientes, manos limpias, altivos y soberanos no caben en un cacharro de 28 millones de dólares.

Al Ecuador le sobra el dinero para los pueriles caprichitos de este adolescente agigantado y sus compinches.

Si su majestad me lo permite, yo le sugiero que se compre un Tupolev como el de la foto. Embarcado en esa magnífica aeronave, las posibilidades de que tanto él, como el resto de los ecuatorianos lleguen a ser felices son enormes.

No sea malito presi, cómprese el Tupolev y se lo agradeceremos infinitamente.

Sarcasm

"Though it hardly matters to a sarcastic person (who is most assuredly not in the business of making anyone feel better), those of you who appreciate sarcasm are a rare breed driven by two major forces: one is to provoke and the other is to seek the truth.

A provocateur is not always welcome at the finer dinner parties, and one who uses humor to get at what is really going on behind the words makes others shake in their boots."

(The Official Dictionary of Sarcasm)

-Presidente: Un sujeto al cual el pueblo lo delega para culiarselo por 4 años. Y si la sodomización está en marcha, por 8 años.

-Ministerio de la Política: sofisticada instancia burocrática que usa el bien público, para costear refrigerios de los gobiernistas.

-Gracias a las mentes lúcidas y otros biempensantes de cándido corazón, la estupidez no es un crimen, y por lo tanto, no podemos pedir la cárcel para los que nos gobiernan.

Cosas de Condones

A propósito de ésta historia...

Recuerdo la historia de un paisano y su compadre, quienes labrando en su chacra, fueron abordados por una gringa turista cuyo auto se había descompuesto al filo de la carretera en ese inhóspito lugar. La mujer solicitó ayuda, ellos dijeron que al día siguiente en la mañanita, pasaba un bus que la podía llevar al pueblo, justo por donde se encontraba su descompuesto automotor. No teniendo otra opción, la mujer les pidió posada. Ellos accedieron de mala manera.

Juan se llamaba el un campesino, José el otro.

Acomodose la mujer en la humilde choza. Era media noche y la sajona sintiendo el frío del páramo, acongojada por culpas ajenas de genocidios de otras épocas y embargada en la profunda lascivia que despertaba en ella la idea del amancebamiento con unos verdaderos autóctonos de corte folklórico, convidó a Juan, para que compartiera el lecho con ella, y le brindase un poquito de su calor y aroma andino.

El aludido la espetó que era hombre casado y que no podía hacer eso, porque existía el riesgo que de ella quedase embarazada: ¡Nu patruncita, mira qui suy kasado, y mi mujir mi pigaría si se intira di lu qui vamos a hacirrr! La gringa, embriagada por el aroma del indio semental, le contestó: ¡tú no preocuparte, yo tener estos cauchitos que tu poner en tu pene y no pasar nada, yo no quedar embarazada!

Una vez terminado el jaleo con el Juan, el frío del páramo caló los huesos de la extranjera, lo cual la hizo solicitar los cuidados termales y carnales del otro indio, el José. Se repitió la escena, el aborigen se excusó: ¡Nu patruncita, mira qui yu también suy kasado, y mi mujir me pigaría si se intira di lu qui vamos a hacirrr! Con similar discurso, la dama le respondió: ¡tú no preocuparte, yo tener estos cauchitos que tu poner en tu pene y no pasar nada, yo no quedar embarazada!

La gringa a la mañana siguiente se marchó de igual forma como llegó: furtivamente.

Había pasado una semana ya, desde que Juan y José se habían entregado a los placeres carnales con una piel blanca. Se encontraban laborando en su llacta de igual manera que siempre lo habían hecho. Juan, en tono molesto y fastidiado le dice a José: ¡Uyi, no si tu, piru yu, ya mi vuy a quitar isi caucho, a mi qui mi importa si se quida imbarazada la gringa!

De Fábula

Estaba una zorra con mucha hambre, y al ver colgando de una parra unos deliciosos racimos de uvas, quiso atraparlos con su boca.
Mas no pudiendo alcanzarlos, se alejó diciéndose:
-- ¡Al cabo que ni las quería, estaban muy verdes... !

Y así mismo, el acomplejado de Carondelet ha optado por expresarse ante la dificultad de imponer su totalitarismo a través de maniatar a los medios de comunicación. ¿A quién pretende engañar este sujeto de mala entraña? Ya sabemos que lo que lo mueve a comportarse como la zorra de la fábula, es su insignificante ego hiperinflado con el vaho del poder, el mismo que no le permite quedarse sin decir la última palabra y ganar en cualquier circunstancia (o al menos hacer creer y de pronto hasta auto convencerse de que así lo ha hecho.)

We DO need education

Alguna vez alguien criticaba que en Cuba, ante la necesidad y carencia, muchas mujeres se veían en la penosa situación de tener que prostituirse, pese a que la revolución les había permitido educarse y obtener títulos universitarios. Fidel, como siempre, arrogante y soberbio, encaró tal crítica diciendo que sí, que en Cuba de verdad estaban las rameras mejor educadas del mundo.

Y es así que la gran educación que la revolución imparte a sus hijos, se estrella con la realidad de que no sirve de mucho, pues en ese medio, nadie puede desarrollar sus talentos ni encontrar empleo ni sitio en donde aplicar los conocimientos adquiridos.

Los socialistas ecuatorianos y todo ese lastre estelar de filosofastros de cafetín que solo saben ganarse la vida (¡y vaya que hay idiotas que les pagan por ello!) expresando sus miles de sentimientos piadosos para con el prójimo y proponiendo magnánimas soluciones que no incomodan sus aburguesados cuerpitos (y ensanchados y aplanados traseros, fruto de esas interminables lecturas y tertulias que los fuerzan a replanchigarse en vastos sillones) a través de pontificias providencias y políticas que deben ser ejecutadas por un tercero –léase el Estado- e impuestas al resto, para dar fiel cumplimiento a esos nobles propósitos de resarcimiento y justicia social sin ensuciarse las manos, son los que siguen creyendo en la estupidez de la educación cubana como evidencia de las bondades y beneficios de un sistema socialista.

No obstante la realidad, como siempre, derrumba sus castillitos de merengue construidos en nubes de color rosa.

En contraste a lo anterior, en otros sitios del mundo, como en Cambridge, Inglaterra, la educación que se imparte a sus universitarios, les garantiza en la mayor parte de casos, trabajo seguro y muy bien remunerado. Sin embargo, y a pesar de ello, las autoridades de dicha universidad han decidido hacer de la suya, la educación más completa y “well rounded” que se pueda impartir, para que sus estudiantes, sobre todo las féminas, que siempre se encuentran en desventaja en esta viña del Señor, implementando cursos como éste.

¡Qué diferencia! Mientras en Cuba la educación universitaria que se imparte no sirve para un rábano, y las personas, sobre todo las mujeres, tienen que ingeniárselas o acudir a los oficios más antiguos para poder subsistir, en el mundo libre, los educadores se preocupan en otorgar herramientas -léase tubo y meneito- opcionales y adicionales a sus estudiantas, en caso de que la educación de calidad que han impartido no sea suficiente para hacer una vida llena de ese buen vivir, esa plenitud del sumak kawsay, y no las encuentre en desventajosa situación.

Un poco de humor negro...

¿Por qué estas cosas no suceden en Ecuador? Si tan solo se cayera el avión presidencial con el jumento ilustrado y su sainete ministerial, en lugar de los pobres polacos.

Celebremos al líder en su semana santa...

Eran tiempos del Imperio Romano. Publio Castus, era un importante gobernador de una región distante de dicho imperio.

El hombre en cuestión, un prominente lenguaraz, era famoso por su imponente personalidad, que pese a su irascible, intolerante y pendenciero carácter, se había granjeado las simpatías del vulgo gracias a que en los días de circo, los cuales no eran muy escasos, se dedicaba a repartir mendrugos de pan y otras chucherías entre un acto y otro.

Bestias salvajes eran faenadas a manos de sus lacayos. Gordas horrorosas eran ultrajadas por momias cocteleras. Enanos fachines hacían las delicias del público con sus maromas y jerigonzas. En las tribunas altas se reunían los filosofastros de monólogos, quienes emitían sabias sentencias sobre cómo debía ser manejada la cosa en el imperio. Los defensores de derechos humanos, a la vera del casto Publio, se embutían la boca con los manjares que el generoso gobernante proveía a sus fieles adeptos, y luego éstos acudían a regurgitar lo ingerido en los vomitorios diseñados para esa nueva casta social que se dedicaba a adular a Publio, mientras dirigían sus miradas al Olimpo ignorando los martirios a los cuales todos los que opinaban diferente eran sometidos en los espectáculos circenses. Un grupo de afeminados esbirros en rosados atuendos, se arremolinaban alrededor del líder en sendos círculos de similar color. Era tal el ambiente de pachanga, holgazanería, y derroche, que nadie ponía atención a las trapacerías y atracos a los bienes públicos. La podredumbre moral y ética habían llegado a tal grado de descomposición, que la justicia era inexistente. Eran épocas similares a Sodoma y Gomorra.

En esos mismos tiempos acaeció el cumpleaños del amado líder. Para tan magno evento, sus agenciosos colaboradores decidieron sorprenderlo con un regalo espectacular, a la altura de su gran envestidura. Coincidencias de la vida, en aquellas épocas también habían surgido opiniólogos a millares surgir, quienes criticaban las cosas feas de ese territorio y a quienes lo administraban.

Uno de ellos, quien parecía una verdosa urraca parlanchina, había despotricado y derramado tanta bilis, que en alguna ocasión se hizo merecedor de ejemplar castigo durante uno de aquellos días de circo: la enardecida turba que había sido convocada por Publio Castus en coro humilló al opiniólogo y lo mandó a la casa de la percha labrada convenientemente, a la cual se asegura el grátil de una vela.

En la mañana de su cumpleaños, Publio Castus abrió sus ojitos, y desde su ventana divisó a lo lejos al mismo pobre infeliz opiniólogo, el mismo que había sido crucificado. Gesticulaba con sus labios, el pobre desdichado, algunas palabras que, por la lejanía, no se podían escuchar ni entender. Entonces furibundo y energúmeno, creyéndose sujeto de una burla por parte del sujeto de la cruz, ordenó al matón Camilus, (que era quien había logrado poner en la cruz al cotorro aquel) a que le siga aplicando el correctivo. Pese a ello y a los azotes y palazos propinados, la urraca parlanchina no dejaba de seguir gesticulando con sus labios palabras que no se entendían.

Decidió entonces Publio Castos dirigirse hasta el sitio en el que se encontraba crucificado el opiniólogo. Al pie de dicha cruz, el sujeto seguía gimoteando y moviendo sus labios, pero el susurro que de ellos se emanaba no era entendible. Ordenó Publio que le colocasen una escalera para subir y acercarse al rostro del agónico sujeto y preguntarle qué es lo que tanto gimoteaba.

Es así que una vez cara a cara con el desdichado, Publio acercó su oído para descubrir que lo que había estado haciendo todo este tiempo el crucificado era cantando la siguiente tonada: “Haaaa-ppp-y bbb-errr-deyy tuuuh-hhu yu” “Haaaa-ppp-y bbb-err-deyy tuuuh-hhu yu.” Mientras tanto otros imbéciles aduladores le cantaban las mañanitas.

Una "te" menos. Yo le otorgo algunas "tes"

Las cosas en Ecuador han llegado a situaciones surrealistas. En realidad que solo en ese país, pueden darse cosas que no caben dentro de la cabeza de una persona normal.

Hoy leo la noticia de que el acomplejadito aquel que nos gobierna, en vista de que se le están acabando los dolaritos que usa para mantenerse en el poder y los burdos e impositivos mecanismos para obtenerlos han sido explotados al máximo, ha decidido quitar algunas "tes".

Si. Lo que pasa es que el jumento ilustrado ese ha decidido retazar el pequeño paraíso llamado Yasuní-ITT (Ishpingo, Tambococha, Tiputini.) Ya se dio cuenta de que la ecología vale un pepino y que lo importante es mantenerse en el poder hasta que le tramiten la residencia en Bélgica. El forúnculo parlanchín éste ha decidido sodomizar a la Pacha Mama cuantas veces sean necesarias.

Yo por mi parte, y en vista de la futura ausencia de algunas "tes", le voy a conceder unas cuantas para su propia colección personal:

T-onto
T-arado
T-roglodita
T-orpe
T-otalitario
T-rasnochado
T-estarudo
T-acaño
T-aimado
T-ártago
T-artamudo
T-arumba
T-arugo
T-emático
T-embleque
T-emerario
T-emible
T-nebroso
T-ercermundista
T-ergiversador
T-estarudo
T-ibio
T-etón
T-imador
T-irano
T-ruhán
T-interillo
T-ísico
T-urulato
T-ítere
T-osco
T-orcido
T-orturador
T-óxico
T-ragón
T-raidor
T-ramposo
T-ránfugo
T-rapiento
T-rastornado
T-rastocado
T-repador
T-rompudo
T-ruculento
T-umefacto
T-unante
T-urbio
T-usa

Pero sobre todo, aquella palabra que sin el énfasisis de la T, no tendría ningún valor: es-T-úpido

Noticias que merecen la Primera Plana

Si Rafico Correa se preocupa y se enoja por las noticias que se publican en la prensa corrupta, la de ésta fulana, debe ser una de esas noticias que le quitan el sueño, le ocasionan esos arranques estípticos y lo hacen expresarse escatológicamente.

Es bien sabido que la mujer protagonista de dicha noticia, en la vida real habla hasta por los codos. ¿Cómo será que habla esta fémina, que su tripaje terminó por atiborrarse del viento que se cuela subrepticiamente por su boca con cada andanada de cotorreo que la aqueja? No por nada conduce programas de variedades y es una de las más respetadas eminencias en materia de chisme y alharaca.

Es gracioso pensar que la noticia, sin quererlo, se mofa de la fulana, pues deja entrever que la pobrecita tuvo que ser aislada para que deje de hablar como matraca vieja y se siga inflando de pedos.

Las flatulencias de esta mujer ya son de dominio popular, y merecen un tratamiento especial por parte de la prensa. No obstante, sus flatulencias han sido famosas desde mucho antes del lanzamiento oficial de su dolencia, pues de todo lo que habla esta exuberante y exquisita diva de la pantalla criolla y del mundo tan refinado de nuestra farándula, mucho de ello viene rodeado de un inconfundible aroma a esa clásica mezcla de metano y sulfuro de hidrógeno, tan característico de los mejores efluvios efervescentes que puedan escapar de un ducto de desfogue biodegradable.

“Me siento feliz de poder salir y ahora podré compartir junto a mis hijos y toda mi familia” ¿Compartir qué, su pestilencia acaso?

Fueron diez días que los calificó como muy positivos para su vida en lo personal y profesional, tildando ese tiempo como un “retiro espiritual obligado” ¿Meditación trascendental sobre el inodoro hasta alcanzar el nirvana de la perfección pedorífica?

En el mundo médico se ha oído hablar de aerofagia [DRAE: Deglución espasmódica de aire, que se observa en algunas neurosis] muchas veces, pero imaginar que la pedorrera, [DRAE: 1. adj. Que frecuentemente o sin reparo expele las ventosidades del vientre. 2. f. Frecuencia o abundancia de ventosidades expelidas del vientre.3. f. pl. Calzones ajustados, llamados escuderiles porque los usaban los escuderos] consecuencia de tal aerofagia, se le pueda subir a la cabeza a alguien, y lo lleve a decir que el mejor consuelo que pudo haber tenido durante su humeante padecimiento, y al mismo tiempo, la mejor razón que tuvo para recuperarse de tan volátil situación es haber visto a otros seres más desdichados que ella, cuyas afecciones menos banales, en comparación a la suya, hayan sido los generadores de la motivación necesaria para enfrentar valientemente y salir triunfadora de un estruendoso cólico de pedos, resulta verdaderamente hilarante y al mismo tiempo patético.

La ventosa diva dice haber temido por su vida. Le aterraba la idea de que la vida se le pueda ir en un solo suspiro… o en su defecto en medio de un solo sonoro flato. Los galenos que la atendieron, según el comunicado de prensa, tuvieron que intervenirla quirúrgicamente.

“Debo reconocer que como cualquier ser humano tuve miedo, incluso en una ocasión pensé que me iba a morir, pero luego me tranquilizaba al darme cuenta que había más gente con otras dolencias peores que las mías.”

Ante la abundancia de evidencias, yo me inclino a pensar que tuvieron que poncharla y causarle un caliche [DRAE: 5ta acepción.- Raja en una vasija] terapéutico para desfogar el gas represado, pues hasta se hace mención de que tuvo problema con uno de sus pulmones, (posiblemente un pedo atravesado.)

Del recorte de prensa, se puede también inferir que el poder pedorífico de la fulana llegó a tal nivel de hedor y potencial inflamable, que obligó a los galenos a aislarla para evitar que el hospital entero se infestara de divinos aromas cloacales y de paso evitar una explosión o un incendio de dantescas proporciones.

El doctor que la operó, Jesse León, indicó que lo que se hizo con Sabaté fue aislarla de las personas para evitar que hablara.“Optamos por regresarla a terapia intensiva con ese objetivo, ella no podía hablar y lo hizo en demasía. Nosotros prevenimos muchas cosas y hoy por hoy podemos ver a una Marián bastante recuperada y con ganas de seguir dando de qué hablar en la televisión”

El acontecimiento acaecido a la diva se tiñó, también, de matices místicos, pues fue ella misma quien aseguró a la prensa, que durante el tiempo que permaneció con la encefalopatía causada por la intoxicación gradual y progresiva de metano, sulfuro de hidrógeno y extractos de guatita, aguado de gallina y otros condumios en diferentes grados y proporciones, ella habló con Dios:

“Durante el tiempo que estuve en el hospital tuve un acercamiento con Dios; asimismo me di cuenta que mucha gente me tiene cariño y solo tengo palabras de agradecimiento para todos porque sé que hasta hubo una cadena de oración por mí”

Dando fe así, de que aguantarse los pedos, en lugar de darles libre tránsito, puede ocasionar alucinaciones y otros desvaríos psico- emocionales, pues la gente no le tiene cariño a un pedorro maloliente, sino que la evita y le mandan buenos deseos para que deje de apestar.

Mi buen amigo el Apestado, posiblemente encuentre esta noticia de su particular gusto y beneplácito.

¡3 Años... y que siga la pachanga!

Jorge Portíz: ¿Te enteraste de la farra?

Tele Vidente: No. ¿Cuál?

JP: Una humorada en la que una tal "su majestad" y su círculo rosa, embargados de concupiscencia, con frondoso júbilo y colorido jolgorio, van a celebrar el aniversario de su himeneo, como si del amancebamiento de núbiles vestales se tratase.

TV: ¡¿Ah?! (Expresión de perplejidad –facies oligofrénica desencajada con mirada desorbitada- similar a la que algunos lectores kojudos han puesto ante la arremetida de tanta verborrea con facha de educada, progre e inteligente del siglo XXI, que no tiene otra intención más que cautivar y capitalizar unos cuantos incautos e ingenuos fervores uterinos)

JP: Si. No ves que van a celebrar por lo alto los 3 años de sodomización subliminal a la que han sometido al gran proletariado, la misma que, en cambio, ha sido percibida por la minoría burguesa y de pensantes como un violento y brusco desgarro anal de tercer grado con secuelas permanentes y espasmos inconsolables.

TV: ¡¿Eh?! (Persistencia de la misma expresión de pendejo; similar a la cara del Panchana cuando pretende explicar el contenido y el sustento lógico de la encomienda que aceptó obedientemente auspiciar)

JP: A ver, mejor te lo explico a la manera Vinicio Alvarado, es decir de la manera oficial, eliminando la retórica socialista, propia de los semovientes culteretas progres que sostienen los pilares ideológicos de la revolución ciudadana, de igual manera que una ramera sostiene en sus manos el enhiesto falo de un despreciable cliente, y mientras tanto invocarán en sus cánticos, la versión bíblica del Comandante Che Gue-vada; y saltarán y danzarán, y pizpiretos y pizpiretas en frenesí indescriptible, enajenados y enajenadas por las emociones emanadas del sumak kawsay, se abrazarán los unos a las otras, (excepto el Alexis Mera y su pata rosa de GLTB, pues ellos irán a misa a orar.)

Como parte de la celebración, se han preparado varios actos conmemorativos, entre ellos, vamos a contar con la presenciad de la banda de nado sincronizado al unísono de las manitos levantadas, preparada por una horda de entusiastas párvulos asambleístas oficialistas, bajo al batuta del maestro Corcho Cordero.

En el intermedio, tendremos una tanda de cachos contados por el hilarante Rolando Panchana y Ricardo Patiño, seguidos del grandioso mimo, el carismático y expresivo Pancho Huerta y su conjunto mudo de Angostura.

Como plato fuerte y gordo, la María Paula, al son de las inteligentes y gráciles canciones entonadas por el internacional grupo Los Conquistadores, va a deleitarnos con un estriptis a cuatro manos y dos tiempos, amenizado con los cánticos de los eunucos de la ruptura de los 25 y las danzas sensuales preparadas por el representante legal de los burdeles, el Alexis Mera y su ballet de las rosas, con coreografías de las talentosas Bettys, la Carrillo y la Amores y la asistencia técnica de la SENPLADES.

Con las manos limpias, los corazones ardientes y los buches vacíos, libarán y libarán, hasta que las mentes lúcidas den paso a la patria que ya es de todos. La burocracia, con los vientres protruyentes y los dientes afilados degustarán los exquisitos manjares preparados por el cocinero belga.

Como parte del suculento menú se servirán las siguientes delicias:

Bebidas y licores a cargo de la cancillería y sus momias cocteleras.

Entrada: Ceviche de Calcetines Presidenciales adornados con naricitas cafés.

Plato Fuerte: Estofado de Lengua en jugo de ortiga, acompañada de una guarnición de insultos, gajitos de comisiones ad hoc y puré bolivariano hecho con agua de Maracaibo.

Postre: Sorbete de Propaganda, adornado con hoja de coca boliviana y miguitas de uranio iraní.

Golosinas: Dulce de sonrisas a la Lenín Moreno y Manitos Alzadas en almíbar de bestia salvaje.

Servicio de limpieza puertas afuera a cargo de Nina Pacari y su combo constitucional.
Para el populacho, se servirán, a luz de las velas, aguado de correa, guarapo de Puná, tecnocumbia y cachunllapi, todo cortesía del SRI y su representante el Carlos Marx Carrasco.

Vale acotar que el Rafico, una vez ahíto y satisfecho correrá a los brazos de su amada belga, y se refugiará en la casa ésta.

Y mientras tanto, desde la casa del mástil desnudo y horizontal del barco, los envidiosos pelucones y las bestias salvajes murmurarán, se quejarán y escribirán editoriales cargados de injustas críticas y reparos que expresarán la más profunda vergüenza.

TV: ¡Ah! Ahora si entendí. O sea que el Correa se va a hacer agasajar con la plata del pueblo, por su gran labor y por su encomiable esfuerzo de habernos posicionado en los primeros sitiales mundiales de corrupción, pobreza y desempleo, condiciones sine qua non para el buen vivir.

NOTA: Ricardo Patiño se ha encargado de coordinar la distribución de algunos videos piratas filmados durante estas fiestas de trascendencia histórica.