Medios y Estupidez: rompámos el vínculo

Estoy de acuerdo en que la prensa tenga la potestad de publicar en su espacio lo que mas les convenga, interese o parezca. No obstante, cuando uno se topa con zopencadas como ésta ó ésta, es cuando se empieza a creer que el Correa y su perro falderillo del Panchana tienen algo de razón. Tanta paja que publican en la prensa; idioteces intrascendentes unas veces, y enfoques desenfocados otras.
Por ejemplo, hacen tremenda alharaca porque alguna llaminga radicada en España se ganó el “gordo” de Navidad. Tres millones de Euros. ¡Gran cacao! La lotería Mega Millions de New Jersey juega 2 veces a la semana. Usualmente el pozo empieza en 12 millones de dólares, y cada vez que la lotería corre y no hay ganador, el pozo sigue acumulándose. La gente que gana esa lotería, se lleva usualmente una cantidad mayor a 12 millones, pues generalmente ganan el “gordo” cuando el volumen de ventas y de números jugados es mayor. Solo cuesta un dólar el numerito de la lotería. ¡Gran cacao! No he visto que la prensa nacional haga aspaviento alguno sobre este tema de tanta irrelevancia, como el del cojudo “gordo” español. A la final, ¿a quién le sirve que fulana o mengana se haya ganado la lotería? ¿Cuál es la relevancia o trascendencia de tal evento? ¡Wow! ¡Qué honor y qué orgullo, una verduga ecuatoriana se sacó la lotería! Posiblemente sea un motivo de júbilo y jolgorio nacional, y por tal razón, un motivo para profundizar en las ideas de civismo y patriotismo. ¡Realmente si que somos folklóricos, pero sobre todo, kojudos! ¿Debemos sentirnos orgullosamente ecuatorianos por una kojudez de este tipo?
Leo que un par de carros se han “pepeado” en Quito, en una arteria vial principal. La noticia se enfoca mas en los elementos que despiertan morbo, antes que en aquellos que deberían realmente importar a los lectores. Nos cuentan con cierto detalle cómo se estrellaron los autos y las circunstancias en las cuales ocurrió el siniestro. Nos detallan hasta cómo terminaron las personas involucradas. Pero en ningún momento se molestan en hacer un enfoque sobre el porqué del accidente. ¿Malas condiciones asfálticas acaso? Una crítica y llamado de atención a las autoridades correspondientes, por ejemplo, sería mas apropiado. ¿Falta de señalización tal vez? Igualmente, un reclamo a las autoridades viales. ¿De repente, alta velocidad e impericia de los conductores? Reclamo de responsabilidad y concientización al colectivo, sería algo apreciable. ¿Imprudencia o negligencia acaso? Exigir la presencia de las autoridades y demandar raudas acciones, una cuestión de elemental sentido común para un periodista. ¿Que dizque había gravilla en el pavimento? El periodista podría preguntarse entonces ¿qué se hace al respecto con los estándares de seguridad que deberían estar en vigencia e implementados en el país, cuando se trata del transporte de materiales de construcción por volqueteros; quién controla las normas de seguridad, quien castiga? Existen un montón de pensamientos e ideas útiles que se quedan en el tintero, solo porque la kojudez del escándalo y la alharaca apremian y se imponen por encima de la sensatez, cuando se quiere “informar” a la ciudadanía.
No obstante, no creo que una ley retrógrada y represiva sea la solución. Los medios también deberían aprender a escuchar a quienes los critican o cuestionan, para que produzcan noticias de mejor calidad. La auto crítica es mejor que cualquier yugo impuesto por comedidos esbirros de un tirano. Y mal o bien, prefiero la prensa y medios de comunicación como son hoy, a como pueden llegar a serlo, o mejor dicho, dejar de serlo, cuando se instaure la estúpida ley de comunicación, otra perla mas de la profunda estupidez que embarga a los socialistas trasnochados del siglo XXI.

Informe de Labores

Excelentisísimo y Omnimododísimo Señor Presidente, por medio del presente informe, y con el objeto de satisfacer su majestuosísimo ego y elevar su nombre en las encuestas, nos complacemos y deleitamos en informar a su altisísima gracia, que usted y los suyos fueron, son, y serán unos dijes de guaguas.

Su real bajeza que ayer fue mancillada y pisoteada de una manera tan ruin, al haber sido usted y su corte asociados con engendros de despreciable naturaleza, tales como los hermanos Ostaiza, el Chauvín o el occiso comandante Reyes de las FARC, ha quedado hoy, finalmente resarcida y reivindicada.

Por eso, y a pesar de las inclemencias del tiempo, las bestias salvajes, la prensa corrupta, la partidocracia, las tinieblas de la noche neoliberal y el magro salario que hemos percibido, hemos sido capaces de encontrar la luz, sin más evidencias que sus sutiles sugerencias y certeras versiones. Y supimos que no nos quedaba otro camino por tomar, que aquel de la verdad… su verdad, y nada más que su verdad. Porque el sendero de esta verdad había sido macabramente oscurecido por la patraña y la calumnia vertidas cual veneno de ofidio sobre su cabeza. Nuestra imparcial, desinteresada y acuciosa labor ha rendido sus frutos.

No cabe duda, y que lo oigan bien, príncipes y sultanes, mendigos y pordioseros, pelucones y colaboradores levantamanos… ¡Ejem, perdón! Nobles, diligentes y leales asambleístas, que luego de tan minuciosísimo y objetivisísimo escudriñamiento, la verdad ha aflorado. Aquí no ha pasado nada. Todo es puro cuento, y las FARC son nuestros amigos pero de mentirijillas.

Queremos que su diáfana orientación ideológica deje de estar vinculada a criminales y terroristas que se ocultan tras la misma ideología. Sus bondades y grandezas no podrán ser comparadas con la miseria humana que inunda el alma de sus detractores.

Ante todo este resurgimiento de lo puro, lo bueno, lo honesto, solo nos basta preguntar a su runasa alteza: ¿en qué sitio de su esfínter anal prefiere usted que postremos nuestros agradecidos labios en fruncido y sublime ósculo? Nos postramos a sus pies, y nos declaramos diletantes amantes de sus efluvios y emanaciones cloacales, mientras su corona de hoja lata brille y se imponga de manera colosal sobre esta turba que lo aupa.

Atentamente, Dios, Patria y Socialismo o muerte,

El retorcido Pancho Huerta, momia coctelera de los santos de los últimos días y su combo.

Para no perder esa sana costumbre

Esta es una de esas noches...

¿Qué se le va a hacer?



Seguir en silencio mi rumbo.

Extractos de Estupidez

Extracto Primero:

“Guayaquil Declara Persona No Grata al Presidente Rafael Correa Delgado”

Con estas palabras: ¿Se ha insultado a alguien? ¿Se ha incitado al separatismo, se ha ofendido a alguna institución pública, a la fuerza pública, a la Bandera, al Escudo o al Himno a la Patria?

¿El derecho a la libre expresión no ampara a quienes se expresaron así?
Orden de prisión preventiva por 30 días a los autores de los carteles que aparecieron en Guayaquil rezando dichas palabras.

Eso es lo que se ha dictaminado.

Pagaría por escuchar la opinión de alguno de esos progres izquierdositos que profesan los supuestos derechos humanos. ¿Qué diría el pedante (Unamuno dixit) del Xavier Flores?

Extracto Segundo:

¡Y arrancó el partido!

Inusual, pero el marcador antes de empezar es de 2 a 0, a favor de los “culos rotos”. El equipo de los “normales” deben, desde hoy, acostumbrarse a las prebendas y ventajas que esta moderna sociedad de “derechos” ofrece a las minorías.

Una estupidez mas, cortesía de nuestros comedidos y agenciosos esbirros del gobierno, y sus buenos oficios, que se acogen a las poses de sendos progres izquierdositos de los derechos humanos que defienden la “igualdad” ante la ley, expresamente dispuesta en el bodrio aquel al que llaman constitución. ¿A quién le importa si es justo o no, que por el simple hecho de preferir pinga cuando ya se tiene una, o por carecer de una, se otorguen ventajas y beneficios por encima del resto de mortales? Supongo que pedantes (Unamuno dixit) como el Xavier Flores están totalmente de acuerdo con esta medida.

Como siempre, una vez mas, se ha hecho alarde de la infinita estupidez ecuatoriana. Por querer reivindicar y hasta resarcir a las minorías, se termina mas bien favoreciéndolas en detrimento de las mayorías.

Es obvio que estos sabios de los derechos humanos no entienden de igualdad ante la ley.

La Estupidez en 2 Actos

Acto I

(1) ¡Elévate man, elévate!
(2) No puedo chucha. ¿Qué no ves que a esta huevada le falta el aire?
(1) ¿Cómo que a esto le falta el aire, man? ¿No estamos acaso volando en el aire?
(2) Si, tonto gil, pero igual, se nos está ahogando el adefesio este.
(1) Pero si "mi general" dijo que es nuevecito.
(2) ¡Simón! Eso dijo "mi general", pero los indios esos, lo diseñaron para volar a 10 mil pies.
(1) ¿Así? ¿Pero cómo? ¡Si solo estamos a unos de 3 mil pies!
(2) ¡Si serás shunsho! Tres circunvoluciones cerebrales menos y serías como "mi general"
(1) [¿Qué me habrá querido decir este huevas?]
(1) ¿Ya ves? Eso pasa por no haber lloriqueado por la mala educación que te dieron en el instituto. Verás, estamos volando a un pite más de 3 mil pies desde el nivel del suelo, pero Quito se encuentra a mas de 8 mil pies de altura.
(1) ¿Y eso qué?
Recordando las sabias palabras de un verdadero patriota:
(2) ¡Por idiotas como tú es que los ecuatorianos tenemos mala reputación! Esta pendejada solo funciona por debajo de los 10 mil pies… pero por sobre el nivel del mar. Nosotros ya nos mandamos mil mas de lo que debíamos. Si seré gil yo también, que te hago caso, y me entusiasmo con las piruetas.
(1) ¡Ele mierda! Y yo que creí que andábamos bien altivos y soberanos.
(1) y (2) ¡Ay Diosito nos estrellamos!

¡Pummmm!

Y mientras esta discusión ocurría a una velocidad impresionante, el helicóptero indio se desplomaba implacable y aparatosamente al pavimento, opacando así el jolgorio de los milicos, y el júbilo de "mi general".

Acto II

Cuenta la leyenda que el ropavejero era un sujeto harapiento, sucio, cuyo hedor se percibía a 3 cuadras de distancia. Recorría los barros de la ciudad recogiendo chatarras, cachivaches, chucherías y objetos desechados por la gente. Individuo huraño, necio, terco, alevoso, refunfuñaba y se enredaba en absurdas discusiones con los transeúntes. Era un individuo incapaz de aceptar consejo alguno aunque fuese para su propio beneficio. A pesar de verse, cada día, a si mismo como un pordiosero, jamás puso en práctica lo que otros le hubiesen podido recomendar para su propio beneficio. Prefirió siempre la compañía de otros pelafustanes que se comportaban como una jorga de bravucones cuando tenían la oportunidad de juntarse. Pese a ello, este enajenado mental aceptaba de muy buen talante cualquier porquería que proviniese de alguno de sus pelmazos amigotes. El fin del día, todo lo que estos sujetos generosamente le regalaban, resultaba ser la porquería mas grande, algo inútil y que mas bien terminaba siendo un incómodo estorbo, en ocasiones difíciles de deshacerse.

Uno de los amigotes de este ropavejero, era un energúmeno grandulón con facha de primate sobreamamantado con leche de paquidermo. Robaba a su gente, para luego dárselas de magnánimo, repartiéndo lo usurpado, a sus compinches. Entre las cosas que este grotesco mico acromegálico había robado, pero que ya no le servían, estaba una colección de vejestorios voladores, de entre los cuales resaltaba una flotilla de viejas motocicletas. Un día, decidió regalar esas chatarras a su amigo el ropavejero y toda su familia.

La gente de los barrios, con las mejores intenciones, le sugirió que no las aceptara, pues le iban a causar más de un dolor de cabeza. Dicho y hecho. Uno de sus hijos se encaramó en una de esos vetustos aparatos y se estrelló en la esquina siguiente, llevándose consigo a un par de ancianas que caminaban por el lugar.

El presidente de los ecuatorianos (¡de algunos!) decidió aceptar sin reparos unos avioncitos de guerra hechos de remaches, parches y piezas recicladas que tan generosamente nos regaló el comandante-compañero de la espada de Bolívar. Dijo que la vida útil de esos aparatos era de unos 5 años, y que nos iban a servir para que los milicos que vuelan helicópteros indios, practiquen un poco, y así no los estrellen en los actos castrenses.

Resulta ser que para poder volar esos cacharros supersónicos, el piloto tiene que abrir la escotilla, sacar la cabeza, y mirar por dónde anda, para saber si ya está cerca de su destino. Los aviones esos no arrancan sin que antes se de vueltas a una manivela que se ubica justo por debajo de las turbinas. A veces necesitan que los empujen en una bajada para que puedan arrancar. Como tienen sistemas de radar, el copiloto tiene que bajarse a preguntar a quien se encuentre por el camino, para asegurarse de que se está en la dirección correcta. Según se dice, el piloto debe asegurarse de que lleven un galoncito de agua, no vaya a ser que se les recaliente el radiador o se les sople el empaque.

La última vez que se les vio a esos mamotretos semi voladores, los remolcaba, (en Panamá) una de las winchas gratuitas que anda promocionando el muy ilustre municipio de Quito, gracias a los comedidos oficios de su revolucionario burgomaestre.

Tal parece, ya le encontraron remplazo al viejo y oxidado avión que ornamenta el parque de La Carolina. Creo que es una gestión de embellecimiento digna de todo encomio. En lugar de uno, ahora tendremos 5 esqueletos de hoja lata adornando el paisaje, para el deleite de todos los quiteños. De pronto, y hasta mandan a uno de esas latas, a manera de donación, para que sea ubicada por decreto ejecutivo, en el malecón 2000, otrora malecón Simón Bolivar, hoy por hoy, malecón León Febres Cordero Ribadeneyra.

¡Cómo me divierte esta revolución! (Y los payasos que la animan)


PD/ ¿Cuánto nos costará a los ecuatorianos procesar toda esa basura?

Bukowski y Xavier Flores

El pedante (Unamuno dixit) del Xavier Flores, en respuesta a uno de mis opiniones, me contesta en la cajita de comentarios de su blog: "KM, coincido en una cosa contigo: tus opiniones (me) son irrelevantes (tanto más lo son porque hablan mucho más del emisor del mensaje que de aquel a quien éste se dirige). Sin embargo, no tengo interés en hacerle publicidad a tu alarde de adjetivos insultantes. Recuerdo que tenías una bitácora en la que exhibías una quejica tristeza por una mujer: publícalo allí, si es que todavía la tienes. Dudo, eso sí, que publicarlo te sirva al propósito de hacerla volver. Después de todo, el olvido le viene muy bien a tu irrelevancia." (sic)

A parte de lo que Unamuno piensa de Xaflag, yo creo que su arrogancia y vanidad le impiden publicar lo que otros le dicen. Sus palabras en dicha cajita de comentarios, son en respuesta a un comentario que le hice, y que por pusilánime actitud, prefirió no publicar, cual buen hijo putativo de la revolución ciudadana, dando fe de esa gran "coherencia" entre sus prédicas de libertad de expresión y sus actos. Del dicho al hecho, siempre hay mucho trecho, y no cabe duda, Flores lo confirma.

De cualquier modo, la intención de esta entrada no es precisamente abundar en lo atrabiliario que es Xavier Flores, sino en utilizar, irónicamente, a uno de sus bien amados autores, para contrastar la pequeñez y vacío de alma que lo aquejan, (en caso de que el ateo de marras tenga una) y lo que Bukowski escribía con similar "quéjica tristeza por una mujer" y la irrelevancia del poeta, por haber escrito algo parecido a lo mío, en sus obras.

Yo creo que el que padece de un síndrome de irrelevancia es Flores, pues tiene una seria necesidad de que otros sepan de él. El anonimato sería una lápida a su insignificancia. (Y aún así, le doy bola a este intelectual)

Y sin mas revuelo, comparto aquí uno de los poemas de Bukowski, dirigidos a esa mujer amada, jamas amada, haciendo que las palabras de nuestro iluminado e ilustre ateo abogado se desvaloren por su propia sazón.

An Almost Made Up Poem

I see you drinking at a fountain with tiny
blue hands, no, your hands are not tiny
they are small, and the fountain is in France
where you wrote me that last letter and
I answered and never heard from you again.
you used to write insane poems about
ANGELS AND GOD, all in upper case, and you
knew famous artists and most of them
were your lovers, and I wrote back, it’ all right,
go ahead, enter their lives, I’ not jealous
because we’ never met. we got close once in
New Orleans, one half block, but never met, never
touched. so you went with the famous and wrote
about the famous, and, of course, what you found out
is that the famous are worried about
their fame –– not the beautiful young girl in bed
with them, who gives them that, and then awakens
in the morning to write upper case poems about
ANGELS AND GOD. we know God is dead, they’ told
us, but listening to you I wasn’ sure. maybe
it was the upper case. you were one of the
best female poets and I told the publishers,
editors, “ her, print her, she’ mad but she’
magic. there’ no lie in her fire.” I loved you
like a man loves a woman he never touches, only
writes to, keeps little photographs of. I would have
loved you more if I had sat in a small room rolling a
cigarette and listened to you piss in the bathroom,
but that didn’ happen. your letters got sadder.
your lovers betrayed you. kid, I wrote back, all
lovers betray. it didn’ help. you said
you had a crying bench and it was by a bridge and
the bridge was over a river and you sat on the crying
bench every night and wept for the lovers who had
hurt and forgotten you. I wrote back but never
heard again. a friend wrote me of your suicide
3 or 4 months after it happened. if I had met you
I would probably have been unfair to you or you
to me. it was best like this.

Charles Bukowski

Me pregunto:

¿Cuál es la filosofía de Mafalda: socialista, neoliberal, capitalista o comunista?

¿Y Quino?

Asociación de ideas

Acababa de leer esto:

“Un pedante es un estúpido adulterado por el estudio”. Miguel de Unamuno.

Y no pude mas que reir, pues me vino a la mente este nombre. Un vanidoso sujeto que se esmera por tener la última palabra, está convencido de que siempre se luce con sus "sólidos argumentos" y nadie tiene palabras mas "robustas y serias" que él. Siempre gana los "debates" (whatever that means!)

Unamuno fue un clarividente. Ja!

PD/ Correa dista mucho de ser un pedante. Por eso, esta cita de Unamuno no se acomoda a él. Su caso, el de Correa, se acoge mas al de una educación desperdiciada por las infranquiables barreras de la mezquindad de alma y de los prejuicios, complejos y taras de cuna.

I prefer to kill him with kindness!

Mal de muchos, consuelo de tontos.

If we’re alone, then we’re all together in it too!




"P.S. I Love You"

Dear, I thought I'd drop a line.
The weather's cool. The folks are fine.
I'm in bed each night at nine.
P.S. I love you.

Yesterday we had some rain,
but all in all I can't complain.
Was it dusty on the train?
P.S. I love you.

Write to the Browns just as soon as you're able.
They came around to call.
I burned a hole in the dining room table.
And let me see, I guess that's all.

Nothin' else for me to say,
and so I'll close. Oh, by the way,
everybody's thinkin' of you.
P.S. I love you.

I do my best to obey all your wishes.
I put a sign up. Think
now I got to buy us a new set of dishes,
or wash the ones that have piled in the sink.

Nothing else to tell you, dear.
Except, each day feels like a year.
Every night I'm dreamin' of you.
P.S. I love you.
P.S. I love you.

Ojo por ojo, y diente por diente

“Ojo por ojo, y diente por diente”

A nadie se le hubiese ocurrido que la Ley del Talión podría estar tan vigente en el mundo de la medicina actual. Pero si, es cierto, y los giles aquellos que se pasan hablando de derechos humanos se quedaron cortos ante el valor humanístico y pragmático del Código Hammurabi a diferencia de ese adefesio abortado en Montecristi plagado de babosadas y adornado con un mal gusto de pintorescas alegorías que ofrecen derechos irrealizables al por mayor y menor.

Lo que no está bien claro en el caso de esta señora, es, si ella tendrá que ir al dentista para que le cure de las lagañas o la patada china, o si en su defecto tenga que hacerse ver de un oftalmólogo para tratarse las caries dentales. ¿Será que se tiene que cepillar el ojo con dentífrico, o talvez necesite ponerse unas gotas en los dientes? Sea como fuere, lo cierto es que a esta doña, el título de esta entrada le dio en el ojo.

Love is in the air

La cacatua narizona esta, tuvo que irse a la punta de un cuerto, o en su defecto, al medio oriente, para encontrar nuevamente el sendero del verdadero amor.

Después de que se tiró a cuanta verduga pudo, después de que se aburrió del 5-15 y los chongos del oriente... del oriente y medio de Ecuador; y cuando se le empezó a agotar la guita, volver a reconquistar a la asambleísta fue su siguiente meta.

La pobrecita no se da cuenta que es una maniobra política para contar con mas votos para su gallada en el circo ese llamado asamblea nacional. Una noticia realmente enternecedora. Me he conmovido hasta las lágrimas. Digna a ser incluida en cualquier testamento de año viejo que se precie de decente.

Wishing upon a star

When you wish upon a star…



Hoy fijé mi mirada en una estrella. Recordé al genial Walter y a sus entrañables personajes e historias. Recordé el rostro de ella y formulé mi deseo. Ella la estrella. Tormento diario que se rehúsa a dejarme en paz. ¿Paz sin su recuerdo? No la concibo. Desempolvé aquel libro, volví atrás algunas páginas para regalarme un momento de engañoso sosiego. Recordé su rostro, sus ojos azules, o talvez verdes… hermosos al fin, ¡qué importa lo demás!

Me aflige esperar por la realización de ese deseo. No hago nada por que se concrete. No puedo. No me atrevo. Lo veo todo de lejos. Se aleja de mi. Y mientras tanto seguiré viendo como pasa el tiempo.

Play it once Sam! For the old times sake!

Curiosidades

Hay que admitirlo, a Correa hay que darle crédito por tener algunas veces esa chispa necesaria para salir con expresiones que denotan destellos de inteligencia superior.

Algunas de sus apostrofaciones son dignas de un catálogo que recopile dichas expresiones para posterior uso en discusiones de salón, o para traerlas a colación como irrefutables argumentos en "discusiones robustas" con sendos curuchupas sin cura, como el Xavier Flores.

Bucaram, el "loco que ama" también tenía en ocasiones ocurrencias bastante graciosas. Acusó al ex-presidente Sixto Durán Ballén de "tener el semen aguado" probalemente como alusión a su escuálida y senil corpulencia y a la debilidad eréctil que suele acompañar a los ciudadanos pasados en años. Otro epíteto que resultó gracioso, sobre todo por el perfil aguileño del aludido, es el de "nariz de tiza de sastre" o por su famoso pienado engominado, tildarlo de "lechuza peinada", así fue como Bucaram, se refirió a otro ex-presidente, Rodrigo Borja Cevallos.

Lapidario también fue el beodo Carlos Julio Arosemena, quien entre sus dichos, apodó a un político de baja estatura, como "catador de urinarios" o cuando se refirió al famoso constitucionalista Julio César Trujillo, como "gallo hervido" por la simitud del mentado, con el plumífero gallináceo luego de ser sumergido en agua hirviendo.

Igualmente lapidario, fue el difunto presidente Jaime Roldós Aguilera, cuando denominó a León Febres Cordero, (aún no había sido electo presidente) como "recadero de la oligarquía" cuando éste desde su curul de diputado, abogaba por causas en defensa de los intereses de quien era su empleador, el millanario Luís Noboa Naranjo.

Correa, tropical como los anteriores, también ha tenido sus genialidades en el arte de apodar a la gente. Llamar "pelucones" a los ricos, hay que admitirlo, es gracioso, de por si, y porque nos remonta a aquellas épocas de las cortes europeas, en donde los noblecillos y los pudientes se pavoneaban en las mismas vistiendo atuentos estrambóticos y sendas pelucas entalcadas. Así mismo, acusar de ser "momias cocteleras" a los rígidos y circunspectos diplomáticos de carrera, es algo que sigue causando risa, sobre todo, porque el estereotipo de su profesión los enmarca como sujetos en fracs negros y parloteando de manera exquisita y refinada en sendos cocteles oficiales. "Brutos agenciosos" es otro insulto que merece ser incorporado en un tomo especial del diccionario de política, escrito por el propio Rodrigo Borja, no estoy seguro de si este insulto fue dirigido a los periodistas o a algún incauto que dejó de pasar desapercibido ente los ojitos de Correa.

Y quién no puede mas que reír al ver el video de Jaime Nebot insultando a otro diputado, y tildándolo de "sapo hijuepucta" y conminándolo a que se aproxime para vertir en éste efluvios renales.

Ante todo eso, me pregunto: ¿qué será mas placentero? ¿Follar como los españoles? ¿Singar como los cubanos? ¿Chingar como los mexicanos? ¿Coger como los argentinos? ¿Fornicar como los ingleses? ¿Culiar como los revolucionarios ecuatorianos? o ¿Sodomizar a todo un pueblo con mentiras, falacias, cinismos y descaros, como el Correa y su equipito de jesucristos super estrellas?

¿Woodstock? Suck my cock!

La ausencia de un Dios y el enorme vacío que esto significa en las vidas de las personas, las lleva a la persecución de fetiches que ocupen esa vacante. Persiguen la sublimación de su humanismo y profesan la devoción al hombre y sus derechos prescindiendo de ese Dios; y se aferran a pendejadas como la de Woodstock. Masificación de lo burdo, mistificación de lo nimio pírrico momento de mezquino ensalzamiento espiritual y fuente de "profundísimas" reflexiones de quienes, por ello, se elevan en un patético y pusilánime nirvana.

La farra mas grande de la que se tiene certeza, este Woodstock no fue otra cosa que la semi-espontánea convergencia de un atado enorme de niñitos blancos greñudos, de coloridos atuendos, enfrascados en un desenfrenado coito y drogándose al son de la inspirada música que encontraba sus musas en el ácido lisérgico y otros alucinógenos.

Papagayos multicolor y abultado apetito venéreo, entregados al amancebamiento y al frenesí de la concupiscencia carnal en medio de un chiquero.

Don Contreras del mundo, hippies sucios y promiscuos, afectos a la paz siempre y cuando esta se la entienda en sus propios términos. Mujeres entregadas a la consagración del más recalcitrante de los machismos: convertidas en auto convencidos receptáculos complacientes y complacidos de innumerables falos que se meneaban cual enhiestos lábaros en búsqueda de húmedo aposento.



¿Cuál fue el legado? ¿Cuál la moraleja?

El Legado: recuerdo de la gran parranda, pretexto para posteriores incursiones eroto-políticas o pornográficamente correctas. Icono de inspiración para pedantes fantoches y petulantes defensores de causas perdidas que pretenden asumir posturas mesiánicas.

La Moraleja: una pija parada no invoca ninguna paz; culees o no culees, eso no parará la guerra, mas si la verga. Si lo que quieres es dejar aflorar tu espíritu exhibicionista para que otros te vean en pelotas; o quieres que te aprecien copulando o siendo copulado; o quieres drogarte y sentirte aceptado en medio de una turba de marihuaneros; o simplemente andas buscando la excusa perfecta para echarte un polvo sin ataduras, entones invoca a Woodstock y arma un farra de ese calibre.

Tanto semen derramado, tanto coño desflorado, bosques enteros de cannabis chamuscados, tanto hongo destilado, y todo en nombre del amor (¿?) y la paz, para terminar en una memoria que invoca imágenes de empantanados majaderos y majaderas que no lograron ni consiguieron nada, mas allá de un montón de enfermedades venéreas y embarazos no deseados. La guerra no cambió su rumbo. Nadie los escuchó después de ese fin de semana. Woodstock está bien para unos pocos nostálgicos soñadores, y para una horda de defensores de los derechos humanos que viven abstraídos de la humanidad y sus derechos.

Yerba mala nunca muere.

Mi madrecita suele decir que no es correcto solazarse en el dolor ajeno. Yo estoy de acuerdo con ella, siempre y cuando exista ese elemento que hace de éstas, bajas pasiones. Es decir, si el dolor está presente, alegrarse por ello es una necedad y bajeza. No obstante, cuando la piel se ha vuelto curtida e insensible hasta el punto de ser incapaz de ruborizarse, flota en el ambiente una duda: ¿será que sienten dolor, o que se duelen de algo?

Con esa interrogante en la mente, me pregunto si es de muy mala leche o no, el hecho de que se me permita el gustito de comentar sarcásticamente sobre algo que acabo de leer.

Un par de cerdos han caído presas de ese temido virus. Por el bien del pueblo, yo creo que deberían ser puestos en cuarentena. Los guarros no responden al Tamiflu.

Irónico y pírrico sería, si estos dos marranos terminasen sus días como un par de chanchos conectados a un respirador artificial.

¿Será que la asiática ministra de salud, les pasa unas dosis del antiviral a este duo de tocinos parlantes?

Ojalá se recuperen. No sería justo que estas hierbitas ortigozas se vayan sin pagar la cuenta. Y cuando salgan airosas, dirán muy candorosas, que han descendido a los infiernos y han vencido a la muerte encarnada en este virus imperialista.

Por lo visto el jolgorio y regocijo por esta noticia se han socializado:

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Rene Vargas desde - Quito
13/Agosto/2009 a las 14:53
Rogemos señores a manos juntas y de rodillas que el Creador se lo lleve pronto al señor Patiño para que no sufra mas en esta tierra llena de socialistas. De igual manera elevemos nuestras plegarias para que don Rafico también se adhiera a Patiño y juntos partan al mundo del mas allá, porque quiza allá si los necesitan, acá NO.

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Johan Sebastian desde - Guayaquil
13/Agosto/2009 a las 16:42
Con Patiño en cama, ojalá que la asambleilla pueda nombrar sus comisiones en paz sin la intromisión de este sujeto.

Seguramente sus amigotes del PRE deberán estar presentes en su "lecho del dolor" afortunadamente cuenta con Tamiflú importado con un precio alto para su tratamiento.

Le deseamos una pronta mejoría para que pueda volver a sus jolgorios, y que no haya contagiado al circulo rosa del gobierno !

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Fabián desde - Guayaquil
13/Agosto/2009 a las 17:14
Es la mejor noticia de los últimos días. Era de esperarse algo así, ya que como su nombre mismo lo indica la gripe AH1N1 es "porcina". Como ecuatoriano creyente que soy, yo también me uno a las oraciones para que Dios lo recoja pronto en su seno, y deje ya de sufrir como un pobre puerco, y deje de grabar sus videos. O mejor que deje grabando este último..!
¿Por qué sera que esta gripe ha caído en elementos de este gobierno..? Y parece que a los del círculo rosa... Hasta la victoria secret...!!

Perverso amancebamiento.

¿Quién será el muerde-almohadas y quién el sopla-nucas... el pitcher y el catcher... el activo y el pasivo... el que da y el que recibe? Talvez sea simplemente una toma de un "gang bang" que se desarrolla al ALBA. ¿Dónde se habrán metido mico-mandante y el beodo nicaraguense?

Sea como sea, los sodomitas invertidos abundan en esta robo-lución.

Un despecho.

He visitado el Ecuador nuevamente. Quise contactarla. El tiempo siempre es mi peor enemigo, y a la vez mi mejor aliado. Esta vez el tiempo ayudó a cicatrizar heridas, ocultar otras viejas cicatrices, pero también fue cómplice y colaborador, para que ella se escape y aleje, posiblemente por siempre, de mí. En uno de los suplementos dominicales de "la prensa corrupta" de mi país, (Correa dixit) estaba ella, fotografiada junto a un sujeto de rimbombante apellido dentro de la mojigata sociedad quiteña. Pensé que no era nada y por eso me di modos para pasar a verla por su consultorio. No estaba. Le dejé una nota diciendo que andaba por el vecindario y que la quería ver. Como siempre, nunca la encuentro. No la encontré.

Hoy finalmente pude contactarla a través de un mensaje de texto.

KM: ¿Te puedo llamar? ¿Te puedo contactar?
Ella: Hola KM. ¿Cómo estás? Estoy en la hacienda. Si puedes, llama. Aquí no hay mucha señal.
KM: ¿Estás en Quito?
Ella: No. En la hacienda de mi <>NOVIO<>. Fuera de Quito.
KM: ¿El fulano de tal?

No hubieron mas respuestas, ni yo pensaba escribirle mas mensajes de texto. Creo que así, tendré que cerrar, por motivos de fuerza mayor y ajenos a mi persona, este capítulo que seguirá causando mella en mi espíritu.

¡Ni para pérfido sirvo!

Anillo de cuero en subasta (culito en venta)

Los medios de comunicación han sido muy eficientes propagando esta noticia. Poco a poco el caso de esta núbil está teniendo más seguidores que el escándalo de los escrotales negocios del Fabricio Correa o de las inocentadas de las que supuestamente el Mono Jojoy y las FARC han sido víctimas.

El gobierno nacional no puede quedarse fuera de este show mediático. Tal parece, se están haciendo los esfuerzos para contactar a la desdichada virgen para hacerle una propuesta. ¿Me preguntó qué tipo de propuesta estarán planeando... una decente o una revolucionaria? La interrogante, además, es saber quién será el afortunado burócrata, que a nombre del gobierno de la revolución ciudadana, vaya a pujar en esta subasta por el susodicho himen imperforado. Supongo que de las huestes gobiernistas tendrá que salir algún prohombre de reconocida solvencia testicular, rectitud fálica, calzón ardiente... (perdón, quise decir corazón) y ménte lujuriosa... (perdón, quise decir lúcida) que cumpla con las demandas de la dama, que incluyen "manos limpias".

No obstante e independientemente de las razones que hayan motivado a la doncella a tal propuesta mercantil, si el gobierno revolucionario decide dar guita a esta muchacha para evitar que le rompan la telita, entonces que a mí me den unos cuantos cientos de miles por no dejar que me partan el orto. Puedo otorgar certificados médicos notariados y con sello INEN que garantizan que mi ojete es inmaculado, así como declaraciones juramentadas de testigos oculares que pueden asegurar que mi ano es “one way only” y que tiene un letrero que dice: Exit Only.

De lo contrario, y en contra de mis propios deseos, advierto a los miembros y las miembras de esta revolución ciudadana, que me veré obligado a vender mi culo al mejor postor. La penosa situación de mi abuelita, quien tiene caries en la dentadura postiza y la falta de un I-Pod para la universidad, me han obligado a tomar esta penosa decisión.

Responsabilizo a este verdoso gobierno de cualquier fisura anal, condiloma venéreo, chancro, sífilis, SIDA o insuficiencia esfinteriana que pueda desarrollar mi persona y anatomía, como secuela de tal acto y porque el gobierno se niega a acceder a mis demandas, igual de justas que las de la vestal a ser inmolada. Me declaro en huelga de culo alzado.

Y sin embargo flota...

En una de esas clases universitarias de parasitología, el maestro nos comentaba que una materia fecal de buena calidad, es decir, un mojón a carta cabal, tiene la capacidad de mantenerse a flote por largo plazo. El maestro agregaba a esa noción, la idea de que para que este fenómeno se de, es decir, que el trozo de mierda se sostenga a flote, se requiere de un generoso suministro de gas entremezclado con la excreta en cuestión. En otras palabras, una caca de calidad INEN necesita sustentarse en fragantes y flagrantes flatulencias, mismas que se cuelan entre lo espeso de esta masa amorfa, para darle ese empuje necesario para flotar (y de paso, la consistencia apropiada.)

De la misma escatológica manera, hace unos días por tierras caribeñas volaba -hecho un pedo- un avión que se elevaba en lo mas alto del cielo, apoyado por el hedor de algún aire caliente de origen pudendo; un aire igual de caliente que las calenturientas mentes revolucionarias que ocuban la gaucha aeronave.

Trascendió de dicho avión, un fragmento de la conversación que se dice sostuvieron sus ocupantes principales:

La Titi (LTT): "Mirá Ché, ¿y qué honda con ese tapete bordado que shevás a manera de camisón; no sos sha, un poquito grande como para esas chiquilinadas?"

El Altivo y Soberano (ELAS): "Bueno, no es un tapete floreado mi querida flaca horrorosa, es una forma de recordarme mis épocas de *pelado, cuando mi santa madresita tenía que usar los manteles, cortinas y cobertores de muebles para cosernos unas camisas; ahora las uso como ornamento e insignia de originalidad que me sirve para distinguirme y a la vez identificarme con esos dositos que hacen dupla conmigo, el de Bolivia y sus originales chompas de jornalero, y el otro, el jefazo nuestro, el venezolano y sus camisas de hospital psiquiátrico de color de toalla higiénica usada. Te cuento que ahora uso unas camisonas bordadas por unas monjas peluconas, y cada una cuesta mas de $100... Pero como llevan motivos andinos carentes de yodo, pegan en el pueblo."

LTT: "¿No me digás ché, que las bombachas también las tenés bordadas?"

ELAS: "No seas bestia salvaje. Los calzoncillos los compran los de mis círculo rosa, me los lava a mano la belga de mi mujer, y luego me los plancha y almidona para darles cierta rigidez que contribuye a ese rictus anal que acompaña a mi erguido porte y envestidura"

Escondido entre las sombras del pasillo, el tercer pasajero VIP de dicho avión observaba y escuchaba con ávido interés y morbosa atención la conversación que sostenían sus homólogos. Este pasajero es el Monje Libidinoso (ML) que, en sus épocas de celibato y pobreza, engendró una sarta de hijos bastardos y otros en vías de reconocimiento, con sendas feligresas que lo seguían de cerca gracias a sus novedosas prédicas religiosas que preconizaban ideas que mezclan la oposición al pecaminoso y antinatural uso del condón con la paternidad responsable. Todo esto, es el fruto de una austera existencia dedicada a la templanza del espíritu y a la contemplación, (de sendos culos populares.)

De vuelta a la conversación entre LTT y ELAS, la pizpireta con un inusual brillo en sus ojos, y con voz cada vez mas melosa preguntó: "¿Y a propósito de tu mujer che, tu nunca te has cogido a otra mujer que no sea la belga?"

ELAS: "Compañerita, esas cosas no se preguntan a un caballero que nunca ofende a una dama, ni a una vieja pelucona, ni a una gorda horrorosa. Yo mas bien creo que cada ladrón juzga por su condición."

LTT: "No che, te equivocás, a mi, el Néstor no me ha puesto los cuernos nunca. Mirá que con esos ojos virolos, ninguna mina le da bola, y mas bien me ha servido de mucho porque como no puede ver derecho, me han "cogido" un par de veces mientras miraba recto (para otro lado.) Acordáte de la Hillary y el Bill, Néstor y sho, somos como los Clinton, nos gusta la guita y el poder, pero de ahí a que le pula la perilla, hace rato que me dejó de interesar el trolo ese"

ELAS: "¿O sea que tu tienes a tu Mónico Lewinski?. Mira que he notado que esa blusita que llevas te sienta de maravilla con tu figura"

LTT: "Pará che boludo no me rompás las pelotas; sho tengo un rabit, y la blusa me la puse porque en Honduras hace un calor del puta madre. Además yo no necesito mortajas coloridas para que me reconozcan como original. Mi sello de distinción es mi culo y mis estiletos"

LTT se abre un botón de la blusa so pretexto del calor. Medio seno queda al descubierto.

En silencio, el rostro de ML empieza a sufrir una transformación.

ELAS: "Bueno, ya terminemos de una vez con la burla a mis camisas, ya que pronto serán elevadas al grado de emblema nacional. Mejor cuéntame, ¿cómo haces para mantenerte regia?"

LTT: "Dejá los rodeos y las pelotudeces. Sho te invité a mi avión para que podamos conversar a solas, sin que el cuadrúpedo de Venezuela nos vea. Yo se que hubo que darle gusto y decirle que veníamos a aposhar al boludo de Honduras, pero la verdad es que quería conocerte mas de cerca"

ELAS: (bajando el tono de su voz y gesticulando con la boca para señalar al ML, le preguntó a LTT) "¿Y qué hacemos con este gil?

Con ojos desencajados que se brotan y se humectan gracias a la irrefrenable lascivia , con la lengua lamiéndose el labio superior, y llevándose una mano por debajo de la sotana, ML interrumpió: "No se preocupen por mi, ustedes hagan como que yo no existo, imagínense que soy el Espíritu Santo que se deleita observando a las criaturitas de la creación ejecutando el plan divino de perpetuación de las especies"

ELAS: "Te cuento que no es cuento aquello de que los Correa tenemos solvencia testicular, así que te adelanto que te puedes quemar si juegas conmigo"

LTT: "Vos si que sos un tarado. Creés que sho aflojo así de fácil? ¿Acaso creés que me impresionas con tus palabras de elongado monólogo sabatino?"

ELAS: "Los Correa somos lo suficientemente listos como para conseguir lo que queremos, y si no me crees, pregúntale al Fabricio"

Ante esta plática, ML se había abstraído del mundo, dispúsose en un estado de enajenamiento tal, que absorto en el tema, se había reclinado en el asiento posterior de la nave, para dedicarse al mas brutal de los onanismos. Autoerotismo en su apogeo.

Dándose cuenta de lo que la conversación había causado en el fértil ex-diácono, ELAS y LTT decidieron cambiar el tema, y retomar el asunto que en un principio los había llevado a compartir espacio aéreo. Turbados por la dificultad de concretar sus aspiraciones eroto-revolucionarias gracias a la presencia del curita arrecho, se fueron a El Salvador, para limitarse a decir que el gorileti no los había dejado entrar en Honduras.

LTT: "¿Y qué hacemos con el MEL?"

ELAS: "¡Qué se joda! A qué no mandó a su hermano a que instale unos manteles y esconda unos diputados para que lo apoyen en un referéndum para una reelección. ¿Quién le manda a pendejo y esperar para el último para querer perpetuarse en el poder?. Mejor que se busquen un tarado bonachón que se preste para esta idiotez. ¡Ya se! El shunsho ese de Costa Rica"

Y así, a pesar de que en el país de la Titi su vizco marido era derrotado electoralmente, y de que ella fracasaba en su misión democratizadora, su fortuna (la de ambos) se había multiplicado en 150% en 2 años. Así mismo, a pesar de que en la llacta de El Altivo y Soberano su heramano soltaba el pico y contaba cómo se hace para comprar diputados detrás de unos manteles, o de cómo se debe crear cortinas para luego sacar contratos con el estado, o a pesar de que el Mono Jojoy confesó sus aportes a la campaña del Altivo y Soberano, éste no se hunde. Un buen mojón se puede mantener a flote por largo tiempo, y lo que embarra a su paso no se limpia fácilmente.


*pelado: ambas acepciones: 1.- calvo 2.- cuando era pobrete, se comía k-k y acumulaba rencor, por no haber sido invitado a las farras del Club La Unión.

Conmovedor.

Como diría el Pájaro Febres-Cordero al terminar de escuchar a Rafael Correa anteponiendo los mas sagrados intereses nacionales y la divinidad que rodea a su robo-lución, (una cruzada solo equiparable al mensaje divino de Jesucristo) por encima de sus vínculos fraternos y familiares:

¡Ya lloro!

Las huecas palabras de Rafael Correa tienen un tufo que deja el sabor en la boca a mentira y miedo... miedo a que se le caiga el castillito de naipes con este escándalo.

Un verdadero onanismo mental.

Aquí sus tiernas y "sinceras" palabras:

Texto de la cadena de Rafael Correa

QUERIDOS COMPATRIOTAS, MUY BUENAS NOCHES Y UN ABRAZO FRATERNAL,HACE UNOS DÍAS SALIÓ UNA EXTENSA Y PROLIJA INFORMACIÓN SOBRE LAS EMPRESAS Y NEGOCIOS DEL HERMANO DEL PRESIDENTE. NO CREO, CON LAS EXCEPCIONES DEL CASO, QUE EN ECUADOR HAYA UNA PRENSA LIBRE E INDEPENDIENTE. EN ESTA OCASIÓN LO QUE DIJERON PARECERÍA VERDAD, PERO CLARAMENTE SON VERDADES SELECTIVAS, DE ESTA FORMA SON ACTORES POLÍTICOS SIN NINGUNA LEGITIMIDAD DEMOCRÁTICA. POR EJEMPLO, ¿CUÁNDO ESA MISMA PRENSA INVESTIGÓ CÓMO IMPORTANTES MEDIOS DE COMUNICACIÓN ERAN PROPIEDAD DE EMPRESAS DE PAPEL EN LAS ISLAS CAIMÁN? O ¿CUÁNDO INVESTIGARON A UN CANAL DE TV QUE DURANTE OCHO AÑOS NO HA PAGADO UN SOLO CENTAVO DE IMPUESTOS?
PESE A TODO LO QUE HAN ESCUDRIÑADO Y ESCANDALIZADO, AÚN NO HAN PODIDO DEMOSTRAR NINGÚN TIPO DE PERJUICIO AL ESTADO NI FAVORITISMOS YA QUE NORMALMENTE LOS CONTRATOS FUERON GANADOS POR CONCURSOS INCLUSO ELECTRÓNICOS Y DONDE NI SE CONOCÍA QUE LA EMPRESA ERA DEL HERMANO DEL PRESIDENTE. TAMPOCO HASTA ESTE MOMENTO SE HA DEMOSTRADO PROBLEMAS EN CUANTO AL CUMPLIMIENTO PUNTUAL DE LOS CONTRATOS. EN DEFINITIVA TODAVÍA NO SE HA LOGRADO DEMOSTRAR UNA SOLA ILEGALIDAD EN LOS MENCIONADOS CONTRATOS Y SI DESPUÉS DE LAS INVESTIGACIONES QUE HEMOS SOLICITADO A LOS ORGANISMOS DE CONTROL, SE LLEGASE A ESTABLECER ALGUNA, TENGAN LA SEGURIDAD QUE SERÁ SANCIONADA CON TODO EL RIGOR DE LA LEY.
NO OBSTANTE LO ANTERIOR, SIENTO UNA GRAN INSATISFACCIÓN, COMO CREO QUE SUCEDE CON LA MAYORÍA DE LOS ECUATORIANOS, DENTRO DE ELLOS, MUCHOS SIMPATIZANTES Y MILITANTES DE ALIANZA PAÍS; MIENTRAS QUE ALGUNOS NOS JUGÁBAMOS LA VIDA POR EL SAGRADO MANDATO DE CAMBIO QUE EL PUEBLO NOS DIERA EN LAS URNAS, EL HERMANO DEL PRESIDENTE SE ENCONTRABA HACIENDO NEGOCIOS POR MILLONES DE DÓLARES CON EL ESTADO.
SI MI HERMANO FUERA PRESIDENTE, YO JAMÁS LE HUBIERA HECHO ESTO. ENTENDIENDO QUE MIS INTERESES PERSONALES SIEMPRE TIENEN QUE ESTAR SUBORDINADOS AL BIEN MAYOR DE LA REPÚBLICA. CREO QUE MI HERMANO NO DEBIÓ CONTRATAR CON EL SECTOR PÚBLICO, MÁS AÚN, PRECISAMENTE POR ESTA MISMA CONVICCIÓN, FUIMOS NOSOTROS QUE PUSIMOS EN EL ART 62 DE LA NUEVA LEY DE CONTRATACIÓN PÚBLICA –NOSOTROS, ANTES ESTO NO EXISTÍA- APROBADA POR LA ASAMBLEA NACIONAL CONSTITUYENTE EL 22 DE JULIO DE 2008: QUE LOS HERMANOS DEL PRESIDENTE NO PODÍAN CONTRATAR CON EL ESTADO, POR SUPUESTO, EN LA FORMALIDAD DE LA LEY, ESTO SE LIMITABA A CONTRATAR COMO PERSONAS NATURALES O REPRESENTANTES LEGALES DE UNA EMPRESA. SIN EMBARGO EL ESPÍRITU DE DICHO ARTÍCULO ERA MUY CLARO, POR PRUDENCIA PÚBLICA EVITAR QUE LOS HERMANOS DEL PRESIDENTE CONTRATEN CON EL SECTOR PÚBLICO. JAMÁS ME VOY A ENGAÑAR A MÍ MISMO.
POR PRUDENCIA PÚBLICA EVITAR QUE LOS HERMANOS DEL PRESIDENTE CONTRATEN CON EL SECTOR PÚBLICO, JAMÁS ME VOY A ENGAÑAR A MI MISMO, PONIENDO UNA CORTINA DE DOS EMPRESAS DE PAPEL EN PANAMÁ, A SU VEZ DUEÑAS DE EMPRESAS NACIONALES O CONTRATANDO A TRAVÉS DE TERCEROS, SE LLEGÓ A LO MISMO QUE QUERÍA EVITAR LA LEY, ESTO ES QUE LOS HERMANOS DEL PRESIDENTE CONTRATARAN CON EL SECTOR PÚBLICO, ESTO PUEDE SER LEGAL PERO CARECE DE LA FUERZA DE LA VERDAD, ES TAN SOLO UNA FICCIÓN LEGAL, UNA SIMULACIÓN LEGAL, QUE AFECTA GRAVEMENTE A LA FE PÚBLICA, PUEDE SER QUE NO HAYA VIOLADO LA LETRA DE LA LEY, PERO CLARAMENTE SE HABLA DE QUE SE HA VIOLADO EL ESPÍRITU DE LA LEY.
POR ELLO HE ORDENADO A LAS AUTORIDADES DEL GOBIERNO QUE BAJO ESTRICTITO APEGO AL DERECHO BUSQUEN LA TERMINACIÓN UNILATERAL DE LOS CONTRATOS QUE SEGÚN LAS PUBLICACIONES DE LA PRENSA Y NUESTRAS PROPIAS INVESTIGACIONES TENGAN RELACIÓN CON MI HERMANO FABRICIO CORREA DELGADO.
HE DADO INSTRUCCIONES CLARAS PARA ELLO A LOS MINISTROS DE TRASPORTE Y OBRAS PÚBLICAS, AL PRESIDENTE EJECUTIVO DE PETROECUADOR Y AL MINISTRO DE VIVIENDA.
LAMENTABLEMENTE ESTO NO VA HACER FÁCIL PUES COMO HEMOS MENCIONADO APARENTEMENTE Y HASTA ESTE MOMENTO Y DE LA INFORMACIÓN QUE DISPONGO, NO EXISTIRÍAN ILEGALIDADES Y DE COMETERSE ERRORES SE PODRÍAN PRESENTAR DEMANDAS MILLONARIAS CONTRA EL ESTADO ECUATORIANO, POR ELLO PARA VELAR POR LA TRANSPARENCIA DE NUESTRA DECISIÓN Y EVITAR LAS ESPECULACIONES DE SIEMPRE HE SOLICITADO AL DOCTOR JULIÁN GUAMÁN, PRESIDENTE DEL CONSEJO DE PARTICIPACIÓN CIUDADANA Y CONTROL SOCIAL, QUE CONFORME UNA VEEDURÍA CIUDADANA INCLUYENDO SI ES POSIBLE EN ELLA AL PERIODISTA QUE HIZO LA INVESTIGACIÓN DEL CASO, PARA QUE NO QUEDEN DUDAS QUE HAREMOS TODO LO QUE ESTE A NUESTRO ALCANCE, PARA LA ANTICIPADA Y UNILATERAL TERMINACIÓN DE LOS REFERIDOS CONTRATOS.
COMPATRIOTAS, HERMANAS Y HERMANOS ECUATORIANOS, SIEMPRE SUPIMOS QUE EL CAMINO NO IBA A ESTAR LLENO DE ROSAS, SE QUE MI HERMANO VA A SER MI HERMANO TODA LA VIDA, PERO TAMBIÉN MIS PRINCIPIOS ME VAN ACOMPAÑAR TODA LA VIDA Y OJALA QUE ESTÁ REVOLUCIÓN CIUDADANA DURE TAMBIÉN TODA LA VIDA, PARA QUE LA PATRIA SIEMPRE SEA DE TODOS.
AUNQUE ESTA SITUACIÓN ES TREMENDAMENTE DOLOROSA PARA MI, TENGAN LA SEGURIDAD PUEBLO ECUATORIANO QUE SIEMPRE HARÉ LO QUE TENGA QUE HACER SIN IMPORTAR EL COSTO PERSONAL QUE AQUELLO IMPLIQUE.
NO PERMITIRÉ QUE TANTA ESPERANZA QUE HOY VIVE ECUADOR SE AFECTE POR LOS INTERESES PERSONALES DE NADIE, NO PERMITIRÉ QUE NUESTRA INTEGRIDAD, BASE DEL INMENSO APOYO POPULAR DEL CUAL GOZAMOS SEA AFECTADA POR NADA NI POR NADIE.
SABREMOS CUMPLIR NUESTRO DEBER ANTE EL PUEBLO ECUATORIANO Y ANTE LA HISTORIA.
MUCHAS GRACIAS
¡HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!

PD/ Se olvidó de mandarnos un fraterno abrazo revolucionario y una despedida bolivariana... El Chávez debe estar cabriado, peor aún ahora que el oligarca pelucón del izquierdizado presidente de Honduras va a ser sacado del puesto por unos milicos que tienen mas pelotas que los del Ecuador, al ver ante si, la amenaza de la funesta y nefasta intervención de ese monigote petrolizado del Chávez.

De vuelta a las andadas...

Inevitablemente, indefectiblemente, irremediablemente, incurablemente...
Lamentablemente, desafortunadamente, pateticamente, masoquistamente, lastimeramente...
Sinceramente...
Cariñosamente...
Melancólicamente...

Te volví a pensar!



Love of my life - you've hurt me
You've broken my heart and now you leave me.

Love of my life can't you see?

Bring it back, bring it back
Don't take it away from me, because you don't know
what it means to me.

Love of my life don't leave me.

You've stolen my love, and now desert me

Love of my life can't you see?

Bring it back, bring it back.
Don't take it away from me, because you don't know
what it means to me.

You will remember -
When this is blown over
And everything's all by the way -
When I grow older
I will be there at your side, to remind you
How I still love you - I still love you

Hurry Back - hurry back
Don't take it away from me, because you don't know
what it means to me.

[Please bring it back home to me
Because you don't know what it means to me]

Love of my life...
Love of my life...

Ganándome el corazón de María Paula

Finalmente he llegado a la conclusión de que para ganarme el corazón de la María Paula, tengo que hacerlo de la manera tradicional. Ella no es de aquellas que se impresiona fácilmente con una fingida opulencia, o un forzado refinamiento. No. Ella es auténtica y por eso he descubierto que para hacerme merecedor de sus gracias y robustos encantos, tengo que llegar a su corazón por medio de su estómago.

Es que yo he visto en ella, que su fuerte, luego de la genuflexa actitud política y la incipiente capacidad de jurista, es el buen diente. Por eso hay que entrarle por el buche. Ella es una linda guagua de gran apetito. Rictus pícnico nada despreciable. Por eso no se conformó con haber logrado, de manera mañosa, dejar una puerta abierta para el aborto en ese opus magnum que brotó de Montecristi; o haber soliviantado a la indiada para que celebre las chamizas de San Pedro y San Pablo con cada ladronzuelo que sea juzgado por las comunas; o haber alcahueteado a los narcotraficantes que cargan la droga en el ojete del culo, para que sigan en las mismas. No. Ella no se sacia tan fácilmente. Por eso, el tufillo de la Marita Paula está presente en la despenalización de la estafa; girar cheques sin fondos ya no es un delito, solo una mentirilla blanca; así mismo, si se roba, pero no hay sangre y semen de por medio, el perpetrador solo recibe una llamadita de atención. Es que María Pauls, es una pequeña golosa. La gula, una virtud a la que ella le tiene el si bien flojo. Y así de flojo quiero que lo tenga, cuando yo le “eche los perros” (pero no los pitbull, ni los rotrweiller, porque ya los prohibió el politburó). Por eso, para ganarme su corazón, he decidido atiplar su buche, con algo que comparte la misma lógica de esta última conquista del “congresillerismo” mas “correante” que podamos imaginar.

Si hacerse de bienes ajenos, es una forma lícita de actuar, cuando de por medio se utilizan medios pacíficos y/o civilizados, como cuando uno hurta una telefonito celular, o una camarita de fotos, o una laptopcita, o una bicicletita, o un accesorio automotriz. Y valerse de la violencia y la rudeza, cuando se sustraen sendas pertenencias, y se roba a mano armada, diente pelado, o cuchillo blandiente, es un execrable crimen. Yo creo que también se puede aplicar la misma forma de pensar a hechos tales como: desflorar a una menor de edad sin visos de violencia, como sucede en zonas rurales de nuestra patria, donde afables abuelitos, candorosamente procuran que sus nietecitas conozcan varón en el sentido bíblico, debajo de sus cobijas, y con tiernas caricias, las convencen de “aflojar”, porque ya están “maduritas”. Quien posea carnalmente, de forma subrepticia e inesperada, a una mujer, sin recurrir al uso de la violencia, no debe ser considerado un violador, sino un "hurtador" de virtudes, o un "rompedor" de hímenes. Quien, por el contrario, abuse violentamente de una mujer o de una menor, deberá correr la misma suerte que el ladrón que ha cometido un robo, pues con violencia, sangre y semen, se ha robado una virginidad, una inocencia, o una dignidad humana. No existe diferencia, si todo lo miramos con los ojitos golosos de María Paula y su simpatizantes y acólitos. Así como, hoy, hay que hacer distinción entre robar y hurtar; así mismo, deberíamos procurar una aclaración desde el mundo de lo penal, entre violación y penetración atraumática no autorizada, con las atenuantes o agravantes del caso, como son, el tamaño, el calibre, la estrechez, la rigidez, la languidez, la intencionalidad, la direccionalidad, la durabilidad y la prolijidad. Para las mentes lúcidas y corazones ardientes de esta robo-lución, estas son palabras mayores. Y estoy convencido de que la María Paula, se sentirá ahita con este opíparo festín, que vendrá cargado de suculentos platos, que se cocerían desde afuera y que vendrán saturados de la mas mordaz envidia de la prensa corrupta. Sus amigos de los derechos humanos, se frotarán las, cada vez mas regordetas manitos y se congratularan unos a otros.

María Paulita, pronto seré el dueño de tu corazón, pues con la barriga llena, tendrás el corazón contento… y una que otra coronaria obstruida.

María Paula, sigamos permitiendo que la justicia de los indios flagele, chamusque, bañe con agua helada y de de ortigazos a los ladrones, mientras la justicia del resto de llamingos, los deja sueltos, cuando los choros son amigos de lo ajeno pero a hurtadillas. Dejemos que la fuerza del amor se imponga entre tu y yo, entre el abuelito y su nietecita, entre el Corcho y la Betty Amores. Todo con ternura y delicadeza, pasa a ser un granito mas, para que la patria ya sea de todos.

Aquellas aves.

Se me antoja que, en vista del graznido de los avechuchos que pían para ganarse un sustento decente, en algún puesto de elección popular, el mejor spot publicitario sería el siguiente:



Hitchcock debió de haber sido algún tipo de mentalista o pitonazo, pues sus películas describen con mucha precisión lo que sucede en nuestro país. La de “Los Pájaros” (The Birds) es una muestra de ello, en donde los plumíferos de minúsculo seso, acosan a la gente, y le sacan hasta los ojos. La campaña electoral se ha convertido en una suerte de estruendoso gallinero o hediondo palomar. Políticos cacareando por doquier, revoloteando cual rapaces carroñeros en aras de un voto, que les asegure un trabajo bien remunerado a expensas del pueblo.

Y hablando de pajarracos, una obesa urraca parlanchina, aquejada por el escaso o nulo roce fálico, pero coherente con la moda del momento, (aquella que busca priorizar y defender los derechos de algunas minorías) ha logrado el susodicho resarcimiento y reivindicación de un gremio, que en otros lados del mundo, es preocupantemente minoritario, venido a menos, perseguido, encarcelado y desprestigiado, pero que en Ecuador, por esas raras percepciones ministeriales, sendas gestiones y ejemplos de comportamiento gubernamentales, mas la inclusión prioritaria de sus miembros, en las agendas de los acuciosos organismos de derechos humanos que siempre están alerta y listos a actuar en defensa de los mas altos y nobles intereses de este tipo de minorías, y porque la constitución garantiza el derecho que tienen todos a ganarse un sustento; aquellos que han hecho del choreo, del estruche, de la lanza, del bolsiqueo, del hurto, del robo timorato, una opción de vida, han sido ahora, incluidos en la lista de especies en peligro y protegidas por la revolución ciudadana, so pena de serias sanciones a quienes osen discriminar o condenar mas allá de la contravención a estos desamparados elementos altamente productivos y sacrificados de nuestra sociedad. ¡Porque la patria ya es de ellos! Porque a esta urraca de noble corazón y ponzoñosa entraña abortista le preocupa mas el tráfico y la congestión en las cárceles, que la seguridad ciudadana. Gracias María Paula, por poner a los ladrones en la calles mas rápido de lo que canta un gallo, y permitirnos este cambalache:

El ayuno templa el espíritu

A veces quisiera que cosas que pasan en nuestros países vecinos, ocurrieran en el nuestro; sobre todo porque, quienes son los actores de dichos acontecimientos, pertenecen, todos, a una misma estirpe de payasos de feria pueblerina.

Resulta hilarante la actitud de estos izquierdositos que se creen los nuevos Ghandis de Latinoamérica. Si, es cierto, son populares entre las turbas y las muchedumbres hambrientas, que para infortunio de nuestros pueblos, conforman la mayoría de los votantes. Lo son, y por eso usualmente hacen lo que les da la gana, sin importarles ni el qué dirán, ni el qué pasará si se salen con la suya, o si es que, en teoría, existen consecuencias que se deban asumir por dichos actos. Son temerarios, se nutren de la impunidad. Son cínicos y con desfachatez miden a otros, con una vara que no se la aplican a ellos. Tuercen las reglas del juego que ellos mismos imponen o manipulan. Y se siguen amparando en su espuria y pírrica popularidad, aquella que se sostiene por el circo y tarima diarios, la difusión masiva e insistente de dichas maromas y los mendrugos de pan que se arrojan a la plebe desde la arena del circo. Nutren a su popularidad en los odios de clases, en los rencores ancestrales, y en las envidias e intrigas que generan. Tienen secuestradas a la mayoría de instituciones de sus países, (no hay institucionalidad) no existe un verdadero estado de derecho; y muy a pesar de ello, cuando las cosas no se dan como les da la gana, y cuando se sienten impedidos de imponer su voluntad , tienen que recurrir al emperro, al berrinche, y una muestra de tal comportamiento es esta nueva hazaña que sublimiza su ya popular imagen.

Ahora el Evo Morales se ha puesto a dieta, y qué mejor pretexto, que declararse en ayuno, para chantajear a sus congresistas a que hagan lo que él quiere. Un verdadero acto pueril de emperro y berrinche. Lo mas jocoso de este asunto, es que el tal Morales ya dizque ha hecho un ayuno algún tiempo atrás, y tal resulta, que se mantuvo con la tripa seca por 18 días. Si, oyeron bien, diez y ocho días. Yo creo que el bufón andino este, debería estar en algún libro de records por tal proeza. Y no me sorprende tal afirmación, porque es bien sabido que el sujeto este es bien avinagrado. Digo esto, porque es, así mismo, bien sabido que si una persona se autoimpone un régimen de restricción a las importaciones alimenticias, (no come) por mas de tres días, su cuerpo empieza a buscar otras fuentes de financiamiento diferentes a la glucosa, (fuentes energéticas) las cuales la ayudan a sobrevivir de manera somera y magra por un limitado tiempo. No obstante, el consumo de dichas fuentes de financiamiento conlleva a la liberación de ciertas sustancias tóxicas y corrosivas por su nivel de acidez. Se llaman los cuerpos cetónicos, los cuales en general huelen a vinagre, pues uno de ellos, es el ácido acético. Al cabo de unos días mas, estos cuerpos cetónicos y otros metabolitos intermedios, sumados a la deshidratación que supone un verdadero ayuno, conllevan a un estado de acumulación urémica, fruto de la subsecuente falla renal, lo cual acentúa el hedor avinagrado a urinal público. El individuo en cuestión se ahogará internamente en sus propios meados y la muerte acaecerá de manera dulce en un encefalopatía progresiva, durante la cual, la persona empieza a hablar estupideces, desatinos e incoherencias. (Yo a veces si creo que nuestros dignatarios viven en un estadito de encefalopatía crónica.)

A pesar de ello, yo soy un firme creyente de que algo de lo mismo debería suceder en nuestro país. Al juepucta aquel, debería de entrarle un poco de amor propio, y en lugar de estarnos aburriendo cada sábado con absurdos relatos de sus incursiones y desmanes culinarios, y la descripción de todos los manjares y delicias que se embute semanalmente, bien le caería un ayuno sostenido, para evitar esa, (todo indica que es inexorable) transición a una robusta rechonchez.

Es sabido que el belga que alimenta a la bestia de Carondelet, la está conduciendo a un estado de obesidad mórbida. Un ayunito le vendría bien al juepucta aquel.

Claro está, que junto a dicha acción, que debe ser tomada de manera altiva y soberana, debe, también, ser acompañada del apoyo moral y logístico de otras personas, para que ese corazón ardiente, no se infarte de tanto colesterol y catecolamina, y su mente lúcida no se enturbie con una apoplejía fruto de la acumulación de grasas en el cerebro. Esa ayuda debe provenir de la oposición. El juepucta aquel, debería buscar ayuda en los blogueros y en prensa para poder rebajar de peso y desengrasar su cuerpo. Debería de condicionarlos de la siguiente manera: si ustedes y la prensa me siguen jodiendo y me siguen dando duro por mis desatinos y abusos, yo no pruebo bocado alguno; ni siquiera esos canapés belgas.

Estoy seguro que los que nos preocupamos por el bienestar del juepucta aquel y que tememos que éste se convierta en un obeso mamífero, no escatimaríamos esfuerzos, para contribuir a dicha pérdida de peso. Sin embargo, lo que me preocupa de verdad, es el asunto de la encefalopatía, pues el casi gordo horroroso aquel, no perdería la oportunidad para seguir balbuceando dislates y cometiendo disparates e incoherencias amparado en la acumulación progresiva de desechos tóxicos y orina. Cierto es que esta situación –la de la encefalopatía- permitiría comprender y justificar las contradicciones del juepucta aquel, antes y después de Carondelet.

Ven olvido

Y para no perder la viada, dos versiones de una canción que induce a cometer una abrupta flebotomía carpiana autoinflingida.

Ven olvido
dame alivio, no puedo más
Ven olvido,
alivia mi dolor.

Porque no puedo cumplirte lo que te ofrecí. Te sigo pensando.

Embotellando el tiempo

Pasa el tiempo y nada pasa. Pasa el tiempo y el sentimiento se aferra al corazón. Los “what ifs” siguen su inexorable proceso de acumulación. Me gustaría poder guardar en una botella los momentos que compartí con ella, y aquellos que hubiese podido compartir y decirle lo que siento, lo que sentí, lo que me guardé, lo que guardo, mientras vemos pasar la eternidad. Me gustaría arrancar a la eternidad esos momentos, y excluirlos del paso del tiempo. El tiempo, ese invento humano que nos limita, nos constriñe, nos engrandece y permite enriquecernos de experiencias. El tiempo, el peor enemigo del corazón, creador y sepulturero de las memorias. Pasa el tiempo y yo la sigo queriendo.



If I could save time in a bottle
The first thing that Id like to do
Is to save every day
Till eternity passes away
Just to spend them with you

If I could make days last forever
If words could make wishes come true
Id save every day like a treasure and then,
Again, I would spend them with you

But there never seems to be enough time
To do the things you want to do
Once you find them
Ive looked around enough to know
That youre the one I want to go
Through time with

If I had a box just for wishes
And dreams that had never come true
The box would be empty
Except for the memory
Of how they were answered by you

But there never seems to be enough time
To do the things you want to do
Once you find them
Ive looked around enough to know
That youre the one I want to go
Through time with

El Rey y sus edictos

Yo, reyezuelo de reyes, en mi edicto sabatino decreto lo siguiente:

1) En vista de que este Solórzano nos ha “fauleado” con sus acciones fiscales, y dado que tenemos que desviar la atención de las turbas y amansado populacho, ordeno que se inicie una persecución implacable a este fiscalillo, que se robó el show, y me dejó sin tarima por un rato. ¿Qué se ha creído que es, este pelafustán? ¿Acaso que, por ser pana de unos manes que sacrificadamente se la pasan contribuyendo con la recreación toxicómana de unos gringos fumoncitos, es pecado?
Ya hasta me estoy armando una perorata de lujo, con unos abogados panas, que antes nos dieron una manito de gato puliendo la cartota que nos mandamos en Montecristi. Ya les dije que me trabajen en tinterilladas bacanas que hagan parecer a la droga, a la drogadicción, a los drogados y a los que la trafican, en unos santos, en algo bueno, y que le viren la tortilla a todos esos puritanos, de tal suerte que ahora quienes estén en contra de los vicios humanos, de la decadencia y de la descomposición social y humana, queden como unos retros, es decir, como meros calzones de indio, que se oponen al progreso y a las ideas modernas. Ya tenemos unos cuantos voluntariosos progres trabajando para nosotros, escribiendo maravillas a favor de las drogas. Recuerden que me muero de las iras, el pensar que mi taita se metió un tiro, porque la sociedad no le perdonaba el hecho de haber cargado droga en el ojete. No me gusta que me digan mulántropo por descender de una mula. Por culpa de eso, es que soy tan acomplejado y narcisista.

2) A mi bien amado y bien aventurado hijo Gustavo, me le dicen que la vacación se le terminó. Ya mismo, me ponen a trabajar la rencauchadora, para dar paso al proceso de reciclaje de mentes lúcidas y corazones ardientes, cuyas manos limpias, altivas y soberanas, con fuerza revolucionaria, e ímpetu bolivariano-guevarista-chauvinista-alfarista, jamán han tenido nada que ver con nuestros financistas de las FARC. Me le dan un par de cucharadas de Kao-pec-tate y le dicen al Larrea, que pare la diarrea. Ya le tengo otra misión imposible.

3) Quiero que al Vinicio Alvarado me lo pongan a investigar, con el júbilo que siempre lo caracteriza, y con la alegría de su campaña por la felicidad que emanan los ecuatorianos, iniciada por el baldado del Lenín y sustentada en los avanzadísimos estudios de la SENPLADES, el nuevo indicador de la crisis mundial. Me refiero a la vasectomía. Según estudios mas serios que los de la SENPLADES, resulta que la crisis mundial se ha visto reflejada en un aumento substancial de vasectomías. Los hombres prefieren dejarse los huevos en calidad de meros ornamentos, cual bombillos navideños que adornan un escuálido pino. Me quita el sueño, pensar que me voy a engordar mas aún, como un buey, el rato que me toque dar el ejemplo revolucionario, y le tenga que mandar al Patiño a afeitarse el escroto.

¿Dónde está Christine?

Alevosa, irreverente, sabihonda, infaustamente correísta, pero auténtica en su siliconada personalidad.
¿Dónde está Christine?
Las mundanas obligaciones la han absorbido. Un profano romance la consume talvez.
¿Dónde está Christine?
De gaucho ego, novelería ecuatoriana, turbada infancia, complejamente descomplicada.
¿Dónde está Christine?
Ya no hay a quien joder. Ya no hay quien le pique un poco la mente a uno, y desafíe los convencionalismos.
¿Dónde está Christine?

Dicen que estos espacios, llamados blogs, no conducen a nada. Nadie convence a nadie, por mas que se lo intente ad infinitum; los que simpatizan con uno, siempre lo harán, los que no, no se convertirán a tu personal credo. Pura palabra suelta en un espacio virtual. Pero yo creo que lo lúdico de estos espacios, y la posibilidad de hacer una auto catarsis, son asuntos no materiales, que si le sirven a quienes los persiguen en estos espacios.

Tiempo perdido escribiendo, para Dios sabe quién, o qué. Es verdad, tiempo perdido. Tiempo ganado en enriquecernos con experiencias asépticas, impersonales muy personales. Muy cierto también. Un nuevo mecanismo de defensa del Ego, cuya madurez se vislumbra en lo que escribimos. Una forma de desglobalizarnos, globalizándonos.

Tertulia y vino, bien valen ser departidos en presencia de esta desconocida.

¿Dónde está Christine?

A veces...

Ni el veneno de la pútrida política, ni las bajas pasiones que despiertan nuestros "hombres probos", ni el hedor de sus actos pueden hecer mella en esa insana obsesión mía.

Aunque pretenda lo contrario:

A veces te pienso. A veces.

A veces te siento, el resto del tiempo, un alma solitaria que merodea tu recuerdo. A veces.

Un secreto que sigue siendo solo mío...

You don't know how long I have wanted
to touch your lips and hold you tight,
oh You don't know how long I have waited
and I was going to tell you tonight
But the secret is still my own and my love for you is still unknown
Alone...

La felicidad, ja-jaja-ja

El 47,9% de los ecuatorianos se siente feliz, según la Senplades

Los ecuatorianos fueron un 17 por ciento más felices en 2008 que en 2007, según información divulgada hoy por la Secretaría Nacional de Planificación (Senplades) . El 47,9% por ciento de los ecuatorianos se sintió “muy feliz” en 2008, mientras que el año anterior sólo el 30,86% dijo sentirse de esta manera, según un comunicado de la Secretaría. Para medir la variable se usó una encuesta nacional de empleo realizada por el Instituto Nacional de Estadísticas y Censos (Inec) a 18 933 jefes de hogar. De acuerdo con la encuesta, las facetas que producen mayor felicidad entre los ecuatorianos tienen que ver con su estado civil, relaciones sociales, salud y participación pública. “Aunque la felicidad sí se relaciona con el nivel de ingreso, esta relación no es determinante” , explicó Senplades. Mientras siete de cada diez ecuatorianos se sienten pobres o muy pobres, solo dos de cada diez ecuatorianos se sienten infelices o muy infelices, según la institución. La nueva Constitución, vigente desde octubre del 2008, puso al “buen vivir” como el objetivo central del desarrollo que va más allá de la situación económica personal.

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A parte de que este “valiosísimo” estudio demuestra de que “productiva” manera se invierte el tiempo y dinero de los ecuatorianos, también nos demuestra lo parroquianos y mediocres que somos. Somos felices por decreto. Es inconstitucional ser infeliz, pues atenta contra el buen vivir.

Se colige del estudio en mención que en pocas palabras, los ecuatorianos en un gran porcentaje, son una ráfaga de pordioseros y mendigos altamente dichosos. Vivimos en pocilgas, vestimos harapos, pero sonreímos, porque el buche lo tenemos lleno del viento emanado por el circo del correato; de la incansable propaganda oficialista que nos cuenta que estamos avanzando hacia el nirvana; de los motivantes y conmovedores monólogos sabatinos; de los insultos, improperios, apóstrofes y epítetos; y de la carismática sonrisa de Correa. Poco nos falta entonces, para alcanzar la tan anhelada felicidad de los cubanos que siguen en la isla.

Es valioso destacar, que el pueblo ha descubierto que la clave de la felicidad, no radica en los despreciable e inmundos bienes mundanos, y que por prescindir de tan agobiantes pertrechos, ha aprendido a cultivar su felicidad en la idiotez presidencial.

Según esta óptica ecuatoriana, revelada por esta poco sesgada encuesta, los esqueléticos negros de Etiopía o de Somalia deberían estar saltando en una pata, llenos de júbilo, regocijo, y jolgorio, pues la austera vida que tienen es la meta que todo ecuatoriano debe perseguir, y ténganlo por seguro, que ni Correa, ni su astuto equipo, cejarán hasta que encontremos nuestra plena realización espiritual, basada en prescindir de lo material. El hambre y la miseria dignifican, templan el espíritu, y fortalecen los valores inmateriales. ¡Urra Correa!

Supongo que en base a este estudio cientifiquísimo, el gobierno nacional, justificará con mas razón aún, las futuras expropiaciones, extinciones de dominio, confiscaciones, reducciones salariales, retaceos de las pensiones de los jubilados y demás medidsa orientadas a librarnos del hostigamiento que el materialismo y la peluconada nos imponen. La persecución de la felicidad nacional es la meta y objetivo de este gobierno. Y como los números no mienten, la felicidad de los ecuatorianos radica en la miseria y mendicidad, en la pobreza y el desempleo. Con un poco mas de esfuerzo, seremos la nación mas feliz sobre la faz de la tierra. Sonríe que el tullido vicepresidente te lo pide.

(Finalmente entiendo eso del buen vivir)

¡Oh! ¿Y ahora qué hacemos Vinicio?

[Esa debe de ser, probablemente, la pregunta que mas agobia y escucha el Vinicio Alvarado, y que proviene de su amo y señor de los anillos de cuero, el Correa.]

[Recordemos que la verborrea de Correa, que mas parece una diarrea oral, es igual en público y en privado]

Correa: Vini, ¡Oh! ¿Y ahora qué hacemos con este escándalo del shunsho del Chauvín, y nuestro "Juancho" Larrea ? Mira que no nos ha salido como esperábamos. Este espectaculito, que no fue precisamente armado por nosotros, sino que nos cayó en la tarima de nuestro circo por culpa de unos chapas HDP que hechos los honestos y profesionales, descubrieron que nuestros “compañeritos” de las FARC estaban vinculados con esos giles de los Ostaiza, (creo que también colaboraron con la “baca” para la campaña, y el pendejo de mi hermano mientras tanto abriendo su bocaza de que no le cuadran la cuentas.) De tanto hurgar, esto chapas descubrieron que los Ostaiza son los cuates del "carne de cañón" del Chauvín, el torpe idealista ese que se vino trayendo el “Juancho” Larrea desde la ALDHU, para ponerlo de subsecretario, cuando necesitabamos bailar con el “comandante” Reyes y sus acólitos y nos urgía ese “enlace”. Todo este embrollo no nos ha subido puntos de popularidad, que, como vos bien sabes, a la larga se traduce en esos votos de ingenuos y noveleros que nos mantienen en el poder, y gracias a su apoyo masivo, justificamos cualquier cosa. Mira que nuestra impunidad radica en la clásica lucha entre lo legítimo y lo legal. Nos vale un pepino lo legal, si podemos endilgar nuestras acciones a las turbas, y justificarlo aduciendo que ese es el deseo y clamor popular, sin que importe si lo que hacemos está o no dentro de un marco legal. Estoy tan cabreado con esos chapas sarnosos, por habernos puesto en evidencia y habernos hecho lucir como idiotas y mentirosos en todo ese otro show que armamos la otra vez, (por consejo de mi pana Hugo) cuando el pelmazo del Uribe reventó a nuestros financistas y amigos en Angostura. ¿No te acuerdas que tuve que armar el chivo y presentarme como una viuda acongojada, descompuesta y desencajada?

Todo el papelón ese, para que ahora, me toque un peor papelón y tener que tragarme mis palabras. Ahorita mismo me le dices el verdugo ese del chapa Hurtado que desmantele ese equipito de investigadores antidrogas, y que los mande para la punta de un cuerno, así de pronto, le echamos algo de tierra a todo este asunto que ya me está hinchando las pelotas, al punto de generarme un caminadito medio raro. Ya mismi, me le llamas al chapa Hurtado y lo pones en pindingas para que haga lo que quiero. Pero Vini, hasta ahora no me contestas mi pregunta: ¿Qué mierda hacemos ahora para despistar, para desviar la atención de esos morbosos periodistas y sus medios, cómo le hacemos ahora para mantenernos populares y continuar dopando al populacho con nuestro burdo circo? Mi poder no radica en la constitución, con esa yo me limpio el orto, mi poder radica en la radiodifusión, en la feria de la alegría y la popularidad que se desprenden de ellas.

Alvarado: Ya te he dicho que no me llames Vini, eso me encabrona, suena tan a GLTB y tan a Gustavo Jahlk o a esos idiotas pseudointelectualides progres de DDHH que defienden derechos de cualquier adefesioso y se la pasan hablando de ellos, pero se hacen los otos ante los derechos que vos "no" atropellas. Pero bueno, vos eres el omnímodo, y puedes llamarme como quieras. (Vinicio, genuflexo y en actitud servil se inclina ante la voluptuosa presencia de su amo, ¡Pigue numás pachuncitu!)

(Correa con mirada desviada al zenit, se pregunta ¿qué querrá decir eso de omnímodo? Debe ser algo medio alhaja, pero yo soy mas bien, carnívoro… mejor le dejo que hable)

Alvarado: Bueno, ahora si, ya que te tocó hacer una pausa para respirar, voy a proceder a contestarte. Primero, los pelucones, las gordas horrorosas, las bestias salvajes, las momias cocteleras, los fumoncitos, las mijas cuyos papis les buscan marido en escuelas caras (¡qué conste que no estoy hablando de vos ñañón!), los idiotas emigrantes como aquel, las majaderas por las que vos, otrora, ponías las manos en el fuego, las roxanas queirolos, y toda esa sarta de desatinos y balbuceadas, ya están trilladas, y el populacho ya no se enardece, con los epítetos y apostrofaciones…

Interrumpe Correa: ¡vesijue! ¿Y quienes son esos cabrones?

Alvarado: No son ningunos cabrones. Los epítetos y las apostrofaciones, son todas esas huevadas que hablas como lora catarnica, y que se las lanzas a todos esos que nosotros, (ñaca-ñaca dije “nosotros” que astuto soy, pensó Alvarado, mientras se frotaba las manos maliciosamente, con expresión de seño fruncido a la Fernando “Cejis-mundo” Bustamante) llamamos oposición y burgueses enemigos.

El populacho quiere linchamientos, ortiga, inmolaciones, quiere ver a auténticos ingenuos que se puedan prender fuego, (aunque amenacen con hacerlo mil veces y no lo cumplan, igualito a vos), quiere acciones rápidas que lo anime y entretenga cual feria de la alegría, que los ponga frenéticos, que nos hagan populares, como Traguito y Gallito lo fue en su época. ¿Recuerdas que cuando mandaste a expropiar los bienes de los banqueros esos que no nos quisieron colaborar por las buenas, quedaste bacano con la chusma, al actuar al margen de la ley, pero adujiste que lo hacías como paladín justiciero obedeciendo al sentir del pueblo, que ya está harto de esos ricachones? Ese tipo de cosas es lo que nuestras turbas esperan de vos. (Alvarado en sus adentros: pendejo éste ha de creer que el pueblo lo ve como un Robin Hood criollo… por suerte, bien criollo si es, porque solo reparte lo que le quita los ricos, entre sus panas, como cuando nombra a los reciclables de siempre como sus representantes y administradores de las empresas y canales expropiados a la fuerza)

Vos ya sabes que, para seguir popular, a mas de los videomontajes que te preparo para tus cadenas nacionales, cada sábado, en tus letánicos monólogos, te tienes que agarrar con alguien nuevo, armar un nuevo escándalo, echarle la culpa de cualquier cagada tuya a alguno de tus reciclables colaboradores, como lo que hiciste con mi hermano o con tu ñaña la Pierina, o en su defecto, le achacas cualquier culpa a la prensa, al enano Ortíz, al alevoso del Vera o algún otro periodistucho de a cuarta. Ya ves que yo me la paso todo el tiempo “craneando” por vos, para que tengas mazamorra para el menjurje. Por eso, ya tengo la respuesta para este nuevo escándalo, pero no serás tan pendejo de ir a abrir la bocota sin informarte bien de los detalles. Yo te doy la idea, vos mandas a otros a que te la pulan, pero que no se equivoquen como con las hojas de choclo.

Verás, como nosotros somos disque antiimperialistas, y odiamos a los gringos, y eso es lo que le clavamos en la cabeza a ese populacho bruto, te propongo que ahora te agarres con un par de gringos giles de mandos medios, de esos que tenemos ocupados haciéndoles creer que nos colaboran y asesoran en la lucha contra las drogas y otras pendejadas como disuadir a la gente de la estúpida idea de querer pagar a un “coyote” para que los saque de este paraíso socialista… bueno en fín, la cosa es que te tienes que agarrar, a puñetes, si es necesario, con estos gringos shunshos, así armas un zafarrancho diplomático, y obligas a la prensa a escribir sobre ese tema, desviando entonces la atención de la chusma en otra dirección. ¡Ya ves que soy vivísimo!